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发表于 2018-3-28 02:53:19
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( h! g) U1 x0 H; j* G+ ]) e刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
4 E% {0 E2 f& Y! V( W4 z( O& n小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
8 N- f6 c8 X% m0 M$ f# r老师：“给我滚出去！” % P6 y2 C' X1 g/ P* i) t
4 r; C% A" H; F- }0 J* G12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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+ S) p, e' L& E; m: X13.少侠，小心闪着腰。
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5 P; Z) B- ]; X' l- y今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”! N* z( W" O; J# |9 l, o
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”9 T' I9 E) {/ b+ m" _
% |* q7 j, j* g9 E' s15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。% p+ T; k* `, Z, M- `, K
我:啊！
4 S0 i. R3 H; R兄弟赶紧跑来:怎么了啊？: h t6 u ?7 D# b
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
+ p& @8 A0 \' C( X2 @% }) F这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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0 Q2 T O8 k$ {0 A- F4 [16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...1 v! I) u, Z1 w6 K! \2 b, s* |3 M
3 l- s1 f+ @) r& _2 L) |5 K17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。0 M% X+ ]9 ]4 n! _4 m' P
终于有一日又冲来一男人，7 ]- B! N, a5 @% O
“这下有人替我分担了，不用那么累了”% x3 o) \" \ z) x! G; T
结果他周日也没法休息了！+ `4 ]2 m! \* J
/ G f" ]: M5 x" f% O# M1 G18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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3 i/ U7 a: M4 f, [& H原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! L7 B8 { g- s* c6 \) \% l6 m女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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