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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。5 y3 N" ~6 i+ w" i' e% }: N
! w3 ^6 ]2 k `& J1 X11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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D% Q& _2 y- P老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”6 C6 _1 M; K- J( g
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”) Z8 n: p- b% ?$ e4 C' H0 ]
老师：“给我滚出去！” 2 @4 r" F- e# `; @
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12.包，可能是中国足球的希望。
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4 @( S2 f ]0 `+ U3 |( e快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 V. Q7 x# e* z8 p' K; d
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13.少侠，小心闪着腰。
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- q$ T4 J4 r' t. h: L今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”" i, t8 l1 T9 b4 I' i% i7 ]
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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7 T/ a4 `- [, s% J% x女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。5 b# A q# u8 i3 e
我:啊！
: ~, ^, [, o: A7 z+ Q) F) ^兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
9 H7 _& g0 r4 L" v* k我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……3 i& q8 t" {% d- r: C9 Z
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！6 ^, o, J4 Y& V1 g& O
# H8 l% N: `3 B3 ?2 {+ f. Q3 q16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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# F2 U, ~5 G" _% x8 I' Y媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。$ u, {2 A" J+ @1 |+ M$ |) n
终于有一日又冲来一男人，3 c* t& q8 ]: x- t4 K6 H
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
1 l S" b/ _9 y8 P( C结果他周日也没法休息了！
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' }, b# v7 a3 F, }8 F9 x! D$ ]18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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/ u5 ?4 |" K" b0 f1 ]原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！, f# a1 K* E; t! F4 W6 _5 f$ ?; u
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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3 o% O' r; T8 l* u) O. P& ]女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* [- n- i5 ~4 w9 \- Y
4 g3 Z% k; C+ _9 U" c20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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