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发表于 2018-3-28 02:53:19

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刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束,感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。! ~+ b# ]2 ?: R. s5 Z, k
: Z- J1 M, y) Q4 c" f y9 l11.妈妈:是谁抢走了我的“麦克风”。
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. S) G* D9 I$ S! s, j1 r8 s老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”
2 F: t+ H2 M" Z0 z4 q: c! q8 Z+ l小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”: Y( [" K0 j+ z
老师:“给我滚出去!”
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12.包,可能是中国足球的希望。
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快过年了,媳妇跟我要压岁钱,我:你多大的人了怎么还要压岁钱?媳妇:你压没压我?我:压了,媳妇:睡没睡我?我:睡了,媳妇:你压了我又睡了我所以给钱吧,兄弟们啊!!!压睡钱丫!
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6 d% o0 ]" F9 p3 ^5 H9 |13.少侠,小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂,正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂:“哎呦,。,弟弟,买菜呢?” 我:“哎呀,婊 子你也买菜呢?”8 p2 m7 q; n6 ~% T( f% t6 [3 F3 ^
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14.哈哈,总算逮着机会了。。

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女友是幼师,听她说今天她去浴池冼澡,碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼,女友挺尴尬的,就走到一边,结果那熊孩子说:“老师你别走,你脱光了我也认识你!”: e* v5 L$ ~9 T# t
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。& L U, z; l) ]' P% E
我:啊!, L x. w) p9 p: P, {. N' G' Y
兄弟赶紧跑来:怎么了啊?
. K1 Q( T% t$ A7 r3 y9 r$ w我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血……
8 {( @' i( {; O这货当时大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!" N+ t' _1 R% n" L9 f5 ?% J
0 H9 D- l/ y3 o; V+ J- ?16.攻速流斯巴达太恶心了,拆塔分分钟。。
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: e+ G$ A; `7 a! D4 ]/ o8 j; j媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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9 `% i. R/ Q/ E, l# N' o17.让伴郎钻裤裆,后面的哥们简直机智。。
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# r* K+ {( `6 Y6 t话说一男六女被冲到一个荒岛上,经过协商周一到周六分别啪啪啪,周日休息,男人苦不堪言。
) c/ L W$ p+ X$ d终于有一日又冲来一男人,
' Y5 b( X. T+ k2 _. w“这下有人替我分担了,不用那么累了”* k- J: b) u4 {
结果他周日也没法休息了!
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18.为啥男女也可以捡肥皂??
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”我才发现自己真的太年轻了!
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, l( ?0 }. v4 H5 ^" b19.上辈子不知道做了什么事,这辈子要遇到这样的主人。






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女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起早上灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”$ ^$ y' p; S4 P
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20.看起来好高端的样子!!


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