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一晃半年没有更新过了。对于我来说,真的是非常难熬的一段时间。感情(与老婆的感情)、事业都出了问题。笼罩在心头的乌云一直不散,压力也大。
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+ b" r4 p% R0 I$ Y9 L: X跟娟,努力地想要保持距离,回到原来好朋友的状态。毕竟对于我来说,虽然与老婆的感情出了问题,但我并不想失去她、失去这个家,更不想我的孩子在一个不完整的家庭长大;对于她来说,她从2018年开始空窗期,到我们2022年捅破窗户纸开始纠缠不清,前面不算,这被我耽误的时间已经有两年多了,我真的不想一个未嫁女子被耽误一辈子。我真他妈不是人。$ R( M# A! t' C6 p& t* A
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写这一段之前看了看之前写的东西,说我俩第一次不成功她未扫兴,可能是因为性经验不多,生理需求可能并不强烈。如果这句话成立的话,那么两年后的现在,给我的感觉她是几乎要有性瘾了!最近几个月我的日子不好过,也让我反省了自己的种种,也想趁这机会与娟拉开距离。于是跟她讲让她少跟我联系,要远离loser,然后也越来越少地跟她见面和回消息。然而情况却并没有随着我的努力和时间的推移而好转。
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1 E9 e. Y$ Z3 g一开始,她对我的境遇表示同情和理解,也知道我们这样下去不是办法。几个星期以后明显开始按捺不住,不断地给我发消息、约见面、约饭。说好的大家要举止正常,但见了面又忍不住上手(她对我上手)和求拥抱。也怪我自己也没把持住,中间又做了一次。因为事发突然没有戴套(也没有准备),想着体外射精。她居然对我说,想让我射在里面,想知道射在里面是什么感觉!而那几天她连安全期都不是!看我在加快速度准备冲刺了,她的双手开始在我屁股后用力,那意思是就算我不同意,她也要用力按住、在射的时候不让我拿出来!把我吓坏了。. c! A8 K7 Q# g8 x8 J# u
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* a: c/ A5 ~9 v6 X3 v那是上个月初的事情。然后又重复着少联系、少见面、相互思念的过程。在有一搭没一搭的聊天中,虽然她对“那事儿”只字未提,但其实我可以感觉到她的欲望。也会跟我说昨天晚上“让自己快乐了一下”;最近又开始晚上给我发“洗完澡等你过来”的信息,中午躺床上拍个腿的照片过来说在等我……我有时想戳破她,其实说想我,是真正想我,还是想要我……
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无耻地说一句,想要我好办,想我就不太好办。还是这句话,她应该要有自己的幸福、性福生活。幸福生活我给不了她,性福生活不应该由我给她。
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说完她,再说我自己。在娟频频表示想我、引诱我的同时,其实我自己忍得也非常的辛苦。原来小说里写的、电视里演的,说心里有两个人在打架是真的,真到我自己都快要分裂了!; y3 S2 I3 l, F1 h8 n6 A% j* S
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理性的我,大脑告诉自己,不可以继续错下去,要忍住!不跟娟说任何我对她的思念、对她身体的渴望。在感情上已经错了,在事业上曾经自己埋下的雷也基本要炸了,家应该是我最后的防线。与妻子的感情是有问题,但这是一个难得的好老婆,我不能失去!我的孩子、父母也不能跟着我蒙羞!9 k8 ?6 X: d$ e* K8 X
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感性的我,下面的头则不断引诱,不断将与娟之间的温存,与她的深吻,她的体温,她握住、含住我男根的感觉,插到里面那种紧致、温暖、湿润的感觉,和最后一起相拥奔向顶点的感觉,往大脑里塞。
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; j6 ?+ G& L0 g2 @于是一方面,我不回她消息,跟她讲要开始新的生活、要骄傲、不要卑微、我不值得blabla;精虫上脑时一部部地下载小电影、一次次地自己撸,甚至趁她不在家时跑过去用她的内裤来下火……另一方面又还有一个自己,也发现自慰并不能完全解决问题,继续独立地规划着什么时候可以再去她家过夜,让她含,欣赏她少毛的私处,痛痛快快地插她……$ [: K) E9 M( ]8 B
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, P" i1 g2 D1 b$ T已经不止一次,邪恶的我规划好了与她见面,甚至已经去到她家了,而因种种客观原因没有成功(比如她暂时回不来)的时候,想要浪子回头的我又感到庆幸。
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这是一种真实的,双脚不听使唤会往她那里去的感受。像毒瘾一样,或者内心就有野马在挣扎,就看哪个瞬间拽不住缰绳。/ @( C5 \8 Q; a# u
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$ y8 L; g/ A) z" M4 e- `$ E我想过再去叫鸡,也许我就是想要操逼了呢?我还想过是不是要找个神父去忏悔,请求神父给些指示。估计离疯不远了。
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