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落叶海
发表于 2017-2-22 21:03:28
我知道我要保不住了,浑身开始哆嗦,可是我不想拒绝他,我是喜欢他的。另外我也好奇,非常想知道男女之间这样的事情是怎么进行的。他起身把窗帘拉上,我紧张得站起来。他趁势推着我来到床边,脱掉了我的衣服。我很害怕也很激动,麻木地配合他,我很想知道接下来他会怎么做。 他进入的时候真的好痛!但我还是有种飘飘的感觉,忽然觉得这就是我自己经常能够找到的那种感觉,只不过比我自己找到的感觉放大了,真实了。因为疼痛因为紧张也因为难为情吧,我开始喊叫。
$ |/ l4 n; e* z/ e 我不知道那是不是因为性,就是觉得和男孩子在一起,身心愉悦。3 g n. H9 C5 A' B4 M- k2 q; r$ i) T
有一天爸爸带我去玩,抱着我跨坐在公园里的木马上,我双手扶住扶手,为了坐得更安逸,我挪动了一下屁股,忽然觉得有一种很奇怪的舒服的感觉,我不知道那是怎么来的,但是我清楚地知道它是从哪里来的。我悄悄地不断重复变换姿势,为的是再次找到那个感觉。后来我懂得了怎么在床角寻找这种感觉,有时候上课也会在椅子上找到它。
$ X2 C$ K1 a# z5 z: B+ T* N# h 每一次找到这种感觉,我就觉得很愉快,做什么事情都会很开心了。现在想,也许我是有点性亢奋吧,否则怎么会那么小就喜欢这个呢?妈妈发现过我的这个动作,可能是我做得过于夸张了,她呵斥了我,说小女孩子家规矩点,看不让人笑话!从此我明白这件很惬意的事情有点不光彩,但是我离不开这种感觉了。
/ I% A( ]* T3 K/ p9 i5 i. G 我的初潮来得也比较早,还不到十二岁就开始了。从那时候起,我明白了我与男孩子的不同,但是对于性,我仍是一无所知。睡觉时,我喜欢抱着一个塑料的娃娃,那个时候也没别的玩具。* c+ {5 k, |# I! N6 r0 g3 ^
我把初夜给了一个傻男生& m& q8 m5 o2 j
确信大人看不见的时候,我会把这个娃娃放在两腿中间用力夹着她,直到找到我期望的那种感觉。那是什么感觉呢?我朦胧,不知道那与性有关。上初中,有男孩子给我写纸条了,我说了一直对男孩子有好感,不喜欢和女孩子玩。他们给我写纸条是一件不能说的事情,这我知道,说喜欢我,我也很高兴,别人说喜欢你总比说讨厌你好啊。但是约会我是不敢去的,我在家长和老师的眼里是个乖乖女,也懂得了一点姑娘大了要守规矩的道理。3 r* }' f- g, w& M
什么规矩呢?说不清楚,谁告诉我的这些规矩?也说不清楚。是教化吧,没人耳提面命,却能深入人心,这就是教化。十七岁的时候,一个高我一年级的男孩追我,他一条腿跨坐在自行车横梁上的姿势特别帅。那时候我已经懂事了,懂事了也就懂得了羞涩,好像女孩子不羞涩就不是女孩子,所以我就羞涩,为此使那个男孩子追我的时间延长了好几个月。
0 Z; C) T: q4 i$ C- A7 W; s( E$ K 他得到了我的初夜,现在想起来真觉得冤。
% K" ~4 _. R& n 那是高二时的暑假,有一天他骑自行车来我家楼下,那时候没电话也没呼机,他不知道我家有没有人,就那么傻瓜似的在我家楼下等着。从上午九点一直到中午一点,总算看见了我下楼。他说他父母都不在家,要我到他家里看录像。我本来不敢去,我知道他说的录像是些什么。可是想到他这么热的天等我四个小时,真不忍心拒绝他。我还穿着居家的衣服,想上楼换衣服他也不让,就那么带上我飞驰而去。他家里环境和气氛都很舒服,开着空调,凉爽爽的。录像机在他父母的卧室,看来他早就准备好了,一揿按钮,画面就来了。他说你别紧张,你没看过吧,抓住我的手就好了,一边说一边就来摸我的手。他要做什么我当然清楚,我心里很怕,又觉得这样很好,一种热热的感觉,可是手却冰凉。我知道我要保不住了,浑身开始哆嗦,可是我不想拒绝他,我是喜欢他的。另外我也好奇,非常想知道男女之间这样的事情是怎么进行的。他起身把窗帘拉上,我紧张得站起来。他趁势推着我来到床边,脱掉了我的衣服。我很害怕也很激动,麻木地配合他,我很想知道接下来他会怎么做。" r) ?" e" `: n' l# m' r7 B
他进入的时候真的好痛!但我还是有种飘飘的感觉,忽然觉得这就是我自己经常能够找到的那种感觉,只不过比我自己找到的感觉放大了,真实了。因为疼痛因为紧张也因为难为情吧,我开始喊叫。伴随着我的叫声,他颓然伏在我身上……我们默默地穿衣服的时候,他一句话也不说,慌里慌张的。我也不敢看他,只是有点幸福又有点悲哀地想,现在我已经是个女人啦。后来我们又有过几次,在他家里、在人民公园。4 k6 M5 Z: B; y9 |3 e
这算不算初恋呢,我一直很模糊。我们在一起就是玩,他喜欢我,我也喜欢他。但是从来没谈到过我们的未来,也很少说爱你爱我这类的字眼。这个男孩子后来考上四川的一所大学,渐渐的就没有消息了。% C7 \( \# a1 n& S4 h
我人生的第一次给了他,想起来觉得有点冤枉,因为好像没有书上写的那种轰轰烈烈的爱,也没有那么艰难。我想他会记得我,记得我这样一个轻易得到又轻易抛开的女孩子。9 U' q2 o1 }0 i
混到大学毕业,我又回到这座小城。先在广播事业局,后来又调到现在的岗位。大学期间和毕业以后,好像正式谈朋友的男人已经有两位数了,也有不错的,可惜没抓住。我自己知道我长得不错,稍加包装就能有不低的回头率。可是最后也不知道搭错了哪根神经,嫁了现在这个老公。
# y2 k4 @3 B' ^0 m 羡慕好友和网友做爱
. }% G* t$ _+ H: {9 M1 k3 _+ B 开始还觉得不错,人很帅,又很老实,在单位里当个副处长,没多少实权,有不少实惠。
* `1 c T; h, @# x/ }: K/ y* N2 ?) d可是我很快就发觉,他在床上表现太差劲,到我身上最多十秒钟就下来了,还一个劲儿说真好真舒服,说老婆啊你太迷人了。我也不好说他,心想这么迷人的老婆十秒钟就舒服了啊?舒服个屁。每次他完事了倒头睡去,我就感到说不出来的难受,真想狠狠掐他咬他。我睡不着,就一个个回忆从前交往过的男朋友。- P0 e# l7 E" b1 Q- Z# p
回忆是清晰而又模糊的,清晰的是人,模糊的是感觉,好像还没有哪个男人让我真正的迷恋。我身体里好像有一种东西,是什么我也不知道,我渴望它,它好像也在随时召唤着我,我们却总不能谋面,像是隔着一条河,可望不可即。我努力用自己的方式想到达彼岸,却没有一次成功,总是在最后一刻,一阵晕眩,一下子就把所有的努力报废了。; n7 N8 P8 \, z0 L) M" H
我就想我是不是一个好女人啊,怎么这样呢?孩子都好几岁了,怎么总是想这些呢?我就开始怨恨他了,他应该带我到彼岸的,可是他还不如我自己呢,那么他还算个好男人吗? ) b4 i1 p. N: f/ [3 [% ^& ?
工作很清闲,我无聊,就学会了上网。开始就是在外地的大学同学互相联络,QQ上都有大家的号码,想说话不管人家在不在都可以留言,我觉得很方便,经常跟他们聊天。老公在家的时候也常来凑趣,让我跟他们说这个说那个,他不会打字,我替他说。有一天一个最要好的女同学在网上跟我说,她刚刚见了网友回来。我问她怎么回事,她说星期五夜里无聊,就跟一个男人聊上了。感觉非常好,后来就通话了。正好老公也不在家,聊得不错,他说你过来吧。
1 \& g" b* t: D; s一看时间,正好有一列路过的火车就快到站了,当时一阵冲动,也没多想就梳洗一番去赶那班火车。两点多的火车,天亮就到他那里。在他那里一天一夜,回来了,累死了,"那人不错,性功能强,你呀我看也应该给你老公吃沛力能补补"就这么简单的几句话,忽然冲开了我心里的一道闸门。 我的心一下子热起来,当时非常羡慕她。我不厌其烦地问她的感受,让她给我讲细节。她开始还玩笑说我是不是花痴了,后来自己也说得兴起,竭力夸那个男人多么体贴多么温柔多么会伺候女人。0 u' C. z7 P. W ]3 E% C
由这个男人又说到她见过的其他网友,简直如数家珍滔滔不绝。 : B$ \* I; N9 K' D; y7 u4 K' `
我这才知道她居然偷偷见过了好几个网友,她把跟每一个网友的每一次见面的经过都告诉了我,两个已婚女人面对屏幕道出心底的秘密,一个说得沉醉,一个听得神往。说到意乱情迷处,都不禁香汗淋淋。经常在这样的聊天之后,我独自听着猫在午夜里叫春,声嘶力竭,我每每想在这样的夜晚撕毁自己。那时候我对网上聊天的认识真是太菜了,QQ本就是同学给我的,我也就会跟同学聊,同学给我设置的是拒绝陌生人加我,我也就清汤寡水以为只有这几个人可以说话。
% T2 Z4 t" Q* z 这一晚我长了好多知识,知道了可以到聊天大厅,还可以到其他很多著名而我从不知道的聊天室去海聊,聊到中意的了,就可以把他们领到我的QQ里。同学坏坏地笑着告诉我:你把他们领到你的房间,上不上床你就自己决定了。1 x! Z6 V6 ]# \" H8 ^; I
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