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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" y9 c) P# _# R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ n/ i/ }' e- R8 i' c我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ x% f$ S. f V8 U- S
女友：从小玩到大？！！3 r+ a/ R- O& O) S; N
6 Z) }" y# b, n& G3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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- d: } g& q( m" p( h室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 [( e" G, i; K4 F
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 U8 A+ P8 g- O# L$ O
) E# D/ h! s- _( o6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 B9 O' M4 {1 F, f' M9 ^7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " V3 L8 ^5 e( i
0 W0 u: \% P' M# ]$ E7 O( N u5 ~8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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- u1 l& q) G5 `8 S9 L" V9.老妈，老爸用胡子扎我
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( V; A) A7 r, I4 J$ g! k一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 O9 ?% [8 ^% p( u+ I/ u" t }% _
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: J% ` L& a) @2 M* w' p9 F3 K回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ _; f4 C) @" \# w# S2 {6 I他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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/ |: V0 B0 w& a8 t" H 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' p9 ^( r4 e* z" r+ }) C
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 R" N" E9 |6 ?( U2 P# _
3 Z7 ^- F; u1 N12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ q( Z8 R( h% @) i; \
“没问题…”( ~2 r' M, t) m2 T8 S
“我想不做家务”
+ n; j& E1 @1 B: S1 \3 b$ i“没问题…”
7 l5 g) \6 h7 Z/ {“孩子你带”* T) c! H7 e C7 z0 G/ P( C3 g
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”6 o& @7 {: C% E: v. D" \
- ]- N7 j- G- f' n M; L/ m7 @/ _2 ~13.注定孤独终生。。。
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3 S0 V& |1 N1 E老师:今天怎么迟到了% g2 ^4 c, W' n$ V$ K
小明:因为今天去吃早餐了
& {' q/ V2 f, q7 y5 l1 V老师:吃早餐吃一个小时？
& @, A6 C3 t! r小明:小二叫我慢用
6 N. Y- g6 p& B( L V7 o) ^- h& L老师:滚出去8 z8 X" [: ^. ^
第二天
' u4 H) \* |4 V" Y1 k老师:今天怎么又迟到
- b& L: |2 G& b" ~5 e小明:因为今天去吃早餐了4 }+ P1 ]7 k0 {
老师:又说了慢用？
. y! h- k2 p1 ?' F8 s; \; s9 _( H小明:不，他说慢走。% y9 m/ C( q0 @; i- U7 c# h
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: k$ m: a' W8 D) z% \老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 ?) b1 B# q1 R9 u# d) o
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 ~; b" W2 n5 o" n/ ~+ U5 N/ o小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 _) g5 c& a( E0 j, m5 f' A
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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7 |1 \( | g4 O6 W. L( w我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
+ s6 s9 Q- [- S# G9 ?6 {9 k神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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5 @1 n- t) v# ~9 o家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 K: P, z# r% @/ E8 H8 ~
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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