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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 I- o2 J( z3 e4 n+ @( ]1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; u/ J# V6 h1 E" R( O9 ]" o
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" Y6 D8 }. n( |5 g( }+ m经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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- A" o k1 ?) z. e4 y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* o& v9 {/ J; ^0 b% P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' p7 ~! Y" e+ i7 X
女友：从小玩到大？！！; V! C# C" D6 S/ O
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! s7 ?* o0 |. K! g$ q室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 8 ]9 O( i0 i! n2 \
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 W* Z8 Z# t1 ^ S" h( v( ]: X
0 c' \9 }* |8 B2 Q2 S3 Y+ U5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 X; r9 W7 _: J; r9 e“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * x4 h6 S- Q0 O7 f+ p- @- V3 K9 ~
' T" ~6 j& x: Y6.快来救救我~~摔倒了。。。
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3 P2 T( J0 {9 V' x$ s* Z9 X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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2 w. F! ]) c5 K* l% R4 G7 B7.喵星人都是神经病……
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! h+ z0 M+ x6 n5 z( m2 U一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' P" q" G" g6 N# j; v" Y
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 X7 T3 `& t5 d: E) n& i一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 E: {' A3 a5 A/ s8 d3 ?& s( F另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 K O7 }, y+ w
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 z% |2 O5 v4 o& h2 B% \0 L
他悄声说："皇叔。1 H+ C2 Y; `: T9 q* x8 b
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10.一群风骚的男人！
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. E& I9 n& I1 x 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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- R8 N+ X2 m c2 |11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* _1 a& ?0 ~- p+ i9 ^4 G) c8 Z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ Y; ^5 {% B* x1 T: A) B* h0 L“没问题…”8 g2 H9 J7 i, A ]0 {/ x
“我想不做家务”
1 t8 u2 ]4 Z3 f“没问题…”
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“成”
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" r( I/ b0 `, k, r- l“你说什么就是什么，快用力啊！”, v6 t. [" m, p* H- k
]6 \3 v8 K( e13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 M5 m y/ a8 c5 K- l小明:因为今天去吃早餐了! `/ L9 e+ d9 r- k3 k
老师:吃早餐吃一个小时？
! h2 W0 y- ^$ g5 k: }2 g% m小明:小二叫我慢用
/ _6 @5 n7 _- p1 @! y老师:滚出去4 ^! ?1 X0 d, A7 ]5 V( \/ V" X
第二天& f% j9 H1 V, }3 K" q4 R3 g; \
老师:今天怎么又迟到
9 i4 k% F" R8 F& ?4 D7 L, }6 X) h小明:因为今天去吃早餐了
" \. k2 ]6 q& |: o老师:又说了慢用？0 q6 Y9 @1 y( m" Q5 F
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 U- Q4 v# u# M! c# ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" l8 I E* y- r- ], R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# G" P& _! b7 _) W) x6 y
老师：全都给我滚出去……7 o: Q O) ?4 d2 R
& U! S/ o8 H4 R2 H: A6 `15.我有特殊关灯技巧。
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2 m. K8 Y2 z+ X我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。8 O; Y: ]+ [5 L4 P0 }3 ~
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ P6 E% _' V* y( m
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# @3 ~7 |) n, y" i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- X; ~& S `( x7 _% o! o4 c- X
8 o9 C5 I9 B4 c3 a0 B; z1 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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