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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, H7 o. H6 j" ^
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 U% L! t9 u1 j; _8 Y: e1 ~/ r3 [3 @女友：从小玩到大？！！: m6 p/ H7 N# Y" b! X: ^+ i
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " F3 R: ]* m6 [5 u) B& Z
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( c# i' u- x. Z; \- w7 }: O心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 x$ R1 V+ C0 D$ p8 x4 J1 j
+ Y* C: T: o$ M" j3 w; Q3 T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 \7 q$ x# K2 ?! v, a- w
/ Z5 `& x- G* C: h( @( P6.快来救救我~~摔倒了。。。
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h1 \1 r8 O) l$ }7 L晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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" D+ ~- U. W8 C$ {; t一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 v5 {9 K) R( o4 }" _! @0 R
. d+ X/ `! J \6 _+ R3 ^4 U8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ J6 V& q- N$ v. A: d3 k领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% ]. U3 a) b6 G9 V0 E
% s9 H( v N4 B3 x6 W, n4 l9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 t! n1 g7 j# A2 O
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
F8 ^5 w5 C* x2 W6 g. B% q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& T7 u4 K" e1 Z0 |他悄声说："皇叔。" @5 F9 u/ I2 T7 d |; x0 P
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 9 I4 i7 z0 p* Z8 c9 I: [
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 \1 _/ U) S/ f# B3 Y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”; c/ Z3 j% b; E p' V
“没问题…”
4 d" h+ y- Z" I; z“我想不做家务”
0 G$ z" O' C' q! B7 }“没问题…”3 Q. {- J. f) L* e5 \% N
“孩子你带”! c+ U( u3 } S) a/ V$ Y+ O9 b) f
“成”2 H. X( r- O3 N; R; w: }6 Q
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了& `* ]/ Y& Q' N" y7 l; f8 ~
小明:因为今天去吃早餐了
2 W4 z( q: O& p$ j6 M$ ?+ B& a% \老师:吃早餐吃一个小时？( [, B. a+ P: o2 M5 h! E
小明:小二叫我慢用
1 v& y5 b ?7 d2 ]" x$ X老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到6 P# [4 `6 a( w% \$ W
小明:因为今天去吃早餐了0 i }, u6 f" H" L* U. J+ r' {
老师:又说了慢用？" l& Z: B y6 s2 `7 ^ L2 Q
小明:不，他说慢走。
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" |; N: g0 |5 }* E, \- T' R/ [14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. Y# n8 F+ F. F. u9 f老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 W) L( s( O0 ^" L2 k小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 S% j# r$ d6 g1 |- U% n小红：这是杜蕾斯的广告吧？: N! S( E; D8 [* T3 F' y
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 v/ o4 K% O$ a3 ]
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。2 C( H( W' B) k( ` q& x( S# F
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) z8 L" E5 I% ~) d& ?家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ C. l8 m( \% n/ o. Z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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