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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 6 Q" {2 A7 \1 O) T
9 t* e8 s2 y2 |' t8 I, t& A2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. @4 a; g) ?; m- E; _, G1 [3 M; ~我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, o. ~7 N4 E6 S( u+ T4 n
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( s$ a# p3 u9 t j
/ c! O' L4 B2 d# B2 @0 o$ k" N ^4.购物车的正确玩法，腻害！
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% V" ]/ C& X1 e. D |4 k2 t/ W8 ]心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 y, h! P% P! c3 c
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 L$ N5 a7 I0 d+ ?$ `7 C( e) m“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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' ?8 n2 Q3 r0 Z, J4 v/ l/ S8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: h' l3 z+ S5 [) \9 b7 [7 S一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 F" s6 E* r" _5 ^' j8 b& O" n另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
6 K1 x8 {' |- A6 ~' n回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; w2 _4 p* C+ X0 h5 l. k
他悄声说："皇叔。
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1 g6 K* ?0 l- e4 |5 L8 w10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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$ y2 j. h4 e E4 C+ J* a% C% M11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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6 {$ Y+ a0 o# U: H; ]/ [/ J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
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0 ?, @/ c! ~! G/ {9 h C: h, W7 G“我想不做家务”0 |7 X. m2 ^" Y& Z
“没问题…”! v+ m. ~& M5 F# T# K7 m- A
“孩子你带”
1 N7 ?) J! B3 \“成”
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6 Z$ c2 t& d4 F5 X2 j' z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了$ ]! s2 m9 ?0 z) v- x" R
小明:因为今天去吃早餐了* @5 _& V) B5 v2 I
老师:吃早餐吃一个小时？
$ g% I. v2 M7 j8 i0 t" v! f小明:小二叫我慢用
1 `. P4 l4 P+ @1 w4 `) n老师:滚出去 G0 Z$ N, V$ Y
第二天# a0 w" _: q$ B
老师:今天怎么又迟到. j& r$ K% t2 L' h
小明:因为今天去吃早餐了0 y& i7 l) |: C" B( D
老师:又说了慢用？1 K6 X. H: [; d$ t( K
小明:不，他说慢走。; ^5 O: n& |/ b( K) [) t5 X
2 \4 W( F0 n9 y14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。! t$ ^' b$ [* {/ j, ?# T& U3 X) b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 U" _! l$ G" {7 q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？- s1 S7 Z: I2 c
老师：全都给我滚出去……! i( \3 d8 s) s: c2 a
! k! F' [1 y5 _' m0 g1 y# X+ k) x15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ F5 r H$ [! j4 p; w- f& }神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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. @9 z' ^( c& ~- x+ ?16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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