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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 }& E7 V0 R; X" d* E, M经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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4 j3 `. v; w" S5 L1 Y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. T7 X! ] t2 h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& U4 O) C- a- {" T- N) ]5 o女友：从小玩到大？！！( y* z5 A2 o; [! j3 U
d8 X9 ^/ @; _/ d3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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1 U! Y0 B3 w) t4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 U- @/ C; }+ o! o
- d$ }7 V5 O- z8 x/ H% y4 F4 b8 u5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 d: y5 {; M- s“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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5 n" U6 \7 @" [6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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, W& b' o) w5 ~. r7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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4 B4 t* b( d# z; N# ~2 A9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 e4 F/ W4 C* h8 p一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 f3 Y" w/ X. D: V' n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! Y) ~+ b) K: v0 P Z1 r+ w
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
: Q/ r8 H. m; \+ U* S* S/ v/ D5 x0 P他悄声说："皇叔。
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* q9 V& T: d- ^) ~' F8 x10.一群风骚的男人！
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9 ]/ b9 k {# s( V' ` 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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; u: k( a4 b) V' z d5 `' i$ y11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”- }9 g6 ]9 ^( R) w$ h- m
“没问题…”
3 {9 \5 }& W# I0 v! A“我想不做家务”! X2 D5 }) m1 o4 `: T
“没问题…”
9 C) e7 O! x1 A“孩子你带”9 Q* k2 x9 c5 d# N* n6 ?
“成”
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% r# k0 G0 X! t7 F F" W! q; `5 X“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
" J5 E, G/ ~2 Z4 V7 b0 |. f9 A小明:因为今天去吃早餐了
- l5 M) d* v" f% u9 M' A$ ?老师:吃早餐吃一个小时？
& s6 @- x% M# Z. G5 ]" {! W% ?7 }小明:小二叫我慢用
6 w5 q8 O- q/ j" m- m老师:滚出去+ Q+ }& X: K; H- s
第二天9 O5 R d# D: z& Q- J; @
老师:今天怎么又迟到
( L3 }$ m4 @. Z4 m3 _6 k0 u; r小明:因为今天去吃早餐了* L3 g. Y6 G) J( J: X
老师:又说了慢用？( z$ y) T Y7 a. w3 G0 k! V0 g
小明:不，他说慢走。
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6 _; F/ Q. _- |3 x# \14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: O2 N, ]/ W3 q; J# m% ~* g小明： 六个字概括，何惧操，随便射。' Z7 s6 O) E5 Z; W# P+ l3 v/ G! y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, Y+ S4 m( |# k老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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/ p( j8 h+ ^4 I# S- L! E我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ |+ u- K! W5 P6 R" R8 [神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, g2 Y5 \- ]5 \0 i& a K8 p
( g. \2 z7 j% }16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& Z5 I9 R' }# Z
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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