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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& M+ @ y e9 U' O4 p2 U# x5 ^1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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" b) ~+ Z4 A3 G. \, R0 v, R经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 p8 T5 e+ w) ~1 i+ B
+ i9 |0 n5 s& H2 y% }2.熊孩子来啦～快跑
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( R. z% f, p3 R3 j) f( w8 w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 K1 Y& `% a2 _! @我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 D. P+ {$ s& z
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + b4 q3 D. F8 V! _/ |
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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- F" h8 {; ]; C6 V; A' i. |心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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$ d- D3 v( d# B9 k& i1 `% P# |0 z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 c/ ^& D1 L8 ]2 s+ `“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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4 {$ |! B* x2 f; r# L: o( r6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, l; B6 N; `& D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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' K3 n7 B# I% B6 y! d: P% x7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : s1 I1 B# J: Y6 g& ^; @
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& l4 B' S- `5 s; i领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... u5 k4 {4 j' j
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , ], ?/ H, O" f; M% C% Q/ F
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 R( M9 ^2 k, n9 S" q J, Y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % u& q: p( X: G
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ Z" [* {* N7 f: |2 z! W
) R; w) Q) {0 R+ g9 b& r* O# K11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 K. t; k. D8 ~1 I0 K12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( i2 l; Q' k; e# U% c“老婆，这月零花钱我想多要200”1 U6 L' G7 T" u9 ~% }- H+ G
“没问题…”
1 I6 i3 c! x! K6 O7 y3 k“我想不做家务”7 B1 o: w) D- q* W$ D
“没问题…”0 l3 u: \$ V: b6 \7 F) y3 @5 {
“孩子你带”: A" G2 x& R* X
“成”
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+ d% d; j6 E1 B e$ n" w“你说什么就是什么，快用力啊！”6 ^% m! c' L( u3 i8 X0 w X
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了+ F' [2 h) F2 [$ f& Y
小明:因为今天去吃早餐了
9 a ]5 u/ h# C, B J( P( U老师:吃早餐吃一个小时？
) k; D0 ?* z* i小明:小二叫我慢用
# g2 c' D8 e& E# |# S1 I. Z老师:滚出去3 @, Z5 P( i6 N: n+ z% |
第二天 ~* z* v" i2 U8 p* p
老师:今天怎么又迟到( F( \$ {* D' f4 } n
小明:因为今天去吃早餐了
- c* y7 g( _8 a( P) b# M老师:又说了慢用？& a0 Q* v1 t9 N Y) E
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 ^) d# w9 i- z7 O' Y老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 f1 O( t9 O4 D小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' Z; m% n P0 P( W6 V小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 \1 ]8 e+ P) E0 N! P3 A
老师：全都给我滚出去……6 G: Z% ~' ]4 Z! X7 B
9 C/ I+ y2 s( F, u6 f4 \$ e$ t15.我有特殊关灯技巧。
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- M. H- E$ r7 w) ]# M; X. u我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 J' V( ~; X5 y* z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 S+ O. u ^- d' U& n( ]4 ?
9 Z" l6 W' m; Q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" q6 o6 k9 V7 d/ N N1 V3 a家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ m# w3 {" ]- F s( j
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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