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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, q1 i# W& e; l3 A, R S. s
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2 L8 g {( ^$ n& E6 j4 r- k: y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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+ z$ G [/ `& ] z8 n女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 z0 m* W B' B+ w8 I
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) z A5 ^ j/ Z( c6 R1 L) A. A8 w女友：从小玩到大？！！: D1 r* e, P$ I2 v
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ j: B, \% s0 m1 F
8 Y! A/ c9 E" P& U! p$ V# r/ J: k4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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: c6 r+ g6 W6 w1 a7 C6 u5 I5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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# E. | v" V L ~- n. r6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% l5 Z) @8 G" Z, `& I( w& p晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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4 g$ f/ v5 D7 Z1 s- ~7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" z$ s) P2 h0 {4 m0 J$ u8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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, `! m! X, E+ o1 c* n9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' A b2 j. O! t另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( r1 u. `, ~# ~* }回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
: a. `5 K+ x& W% n+ f* U! L他悄声说："皇叔。) b x, N1 h% p/ C8 ^) c
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10.一群风骚的男人！
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: D W% ~- z8 x 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 W5 M P+ X# W3 X: [( v
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 B" G0 @! {/ ?" P: k12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
. r1 `- m, O2 x* \0 g“没问题…”! E. q5 k. F& z+ {
“我想不做家务”
0 v" k" ?. B- s9 B, r! b“没问题…”
* T7 s. x# x2 I: r# A) |“孩子你带”' b% \3 g& A2 t! d: c: N( `
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* z7 ?# e3 n5 h F( y6 F" y/ K13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
2 ~4 `4 p3 f. s, j小明:因为今天去吃早餐了* L* ?: ?: |8 b8 u' ]
老师:吃早餐吃一个小时？1 p/ ~7 q+ Y6 q" O5 h* z. T
小明:小二叫我慢用3 y* }" h; y* b1 _1 l; V
老师:滚出去) |/ w% Q# Y2 B1 T9 ^2 X
第二天& x6 ]9 q9 a; [5 D; J! t. i/ V
老师:今天怎么又迟到8 v E9 W7 H* U
小明:因为今天去吃早餐了
- |8 c; @2 d. O0 R) T& X7 T! C( ~老师:又说了慢用？ Y5 O9 w& d9 D" H2 N! n5 C, V
小明:不，他说慢走。
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" \' T( e+ G3 t7 h4 @! u14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' e5 A; }+ G& m# C; _: @3 U, C老师：小明，你来解释下草船借箭的。4 N* A3 n7 }$ f5 v1 w
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 I# N* x! z+ e4 [: e* e5 M
小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 o' K1 a) X9 {& t- k) O$ m
老师：全都给我滚出去……+ K' }/ A, s* B
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 u j/ t! E+ u- l0 {; i ^% I我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 N" x8 b& H) F% u
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 Y0 @! d& L2 m1 |5 p$ X家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 u. H2 L9 M5 u4 B
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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