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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 m7 w2 t+ K5 ?0 F* o) T Rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] * m9 i; o5 j& Y& t$ z& }
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2 m3 K) S$ J t/ f1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! |. G5 g; t6 h4 r- b
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, k- x" M% e" m7 k
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
+ z9 L8 }7 @: T2 L8 Q# z: I: E3 B女友：从小玩到大？！！
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2 F3 F; n3 b7 [. U+ C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( n f9 k/ s/ T* V( h/ @- W
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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: s% _8 A0 A/ a) P5 Z6 C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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* _1 _/ i8 m0 x6 x: E9 f5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 R' ^, h4 Q/ a: Y3 M3 H
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 a- Z& `6 a% J3 o9 j, G& L晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 n& Z8 e: h, P' Q! g
! l3 [ g% ^& H% `7 N7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" Z1 m! H) a. j d领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......2 e6 L" x& @1 p* ]- W* h
9 [6 |& D+ b7 h/ Y0 H: L, D9 @6 ?9.老妈，老爸用胡子扎我
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, \# f( M s7 l8 V% x. j2 D5 `6 ^一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 L! {# m' ]+ h( ~* }( B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 z4 n9 O; m* K$ C. O* M
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 K% ?2 y- l3 y: u3 F- ?) Y% z( A
他悄声说："皇叔。
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+ e$ E8 W$ J/ I5 S# i$ z1 r: ^9 Z: s% V% b10.一群风骚的男人！
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7 R: s! p3 u% k" Y5 f- a" x: ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 # U6 H9 U1 R/ r r7 T: y- }
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11.我有特殊报警技巧！！！
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u. @$ c3 G* ]4 p! N: l俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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1 l% _/ c6 ^& i: K: M+ m12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, @6 Z1 D! H1 E G, @“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ k4 ~ f3 D3 Q4 f1 R5 s9 b“没问题…”
( y+ V) _) [2 F* I% ~6 E“我想不做家务”9 T) Y, v3 I2 V4 Z
“没问题…”: v- ^; \8 N g6 b5 b: h# t
“孩子你带”9 b. I$ B# r& \5 w0 c
“成”
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8 U: ]4 I j* w9 |% o“你说什么就是什么，快用力啊！”2 ]4 g% y" f7 l8 g% A
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
4 d3 v/ V9 M. U% g小明:因为今天去吃早餐了
1 n. ]/ l7 L* J6 T9 G- x老师:吃早餐吃一个小时？3 x6 w/ _+ p" V$ c0 @1 D b
小明:小二叫我慢用6 N0 Y1 ^# u' u3 c9 P
老师:滚出去7 B0 M9 Z+ K O- Y
第二天( W# ]. ]8 T T0 R/ l0 }5 h. E3 O
老师:今天怎么又迟到7 F, }/ w! y5 Q7 h
小明:因为今天去吃早餐了
& J1 [+ L+ J4 ?! l2 V t. b* D老师:又说了慢用？! l' _: H5 R1 G6 \
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: r8 V2 l, N+ W% i5 h5 r老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 R- i8 }6 S3 x7 Q1 L. D9 l) O
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& s* m" p3 t( V& W: q( v$ y
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" \# X5 b) z% z4 q7 R4 H. P老师：全都给我滚出去……
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! `' F. V# n% [7 `15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# ]* g8 _" W' `4 ?, g
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。7 d4 q& ?& g* g% h$ m; C" N2 c
/ Y; I r4 j K0 b0 f16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, e# N3 w" F* N, T家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* A) e6 h% M* }9 P
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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