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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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' s3 ]* l* t& y3 t今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
! J2 x# e; h5 M" h+ e* K0 K我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”) L1 ^' q% T" F: Q5 f$ k; I/ v
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: O/ l! k9 D" ?# D' W! y我。。。0 p3 u5 \' E) K5 f
2 L% [8 j& ^6 q f# V" b l2.这魔术都玩烂了
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& P" q5 K' w2 l5 G. u" g同事：“和你商量个事好么？”# }0 v O1 x1 Z: a
我：“你说吧”! Y# Q/ E- l8 v( w" D
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”, c3 C+ s6 T8 @8 a# @, X# K1 Z* x
我：“想借钱是吧。”9 |" y H9 e; h U8 I0 Q
同事：“是的。”
% j; s: N$ X' U( s我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
% H d7 D8 I9 |$ t, H. O" y. O同事：“你不是没结婚吗？ ”
9 ]/ d. y. Y7 }4 ?! z我：“是啊，所以说没得商量。”, s) K V9 ?* w' j& X. R! U
# x2 U0 n$ s' m/ b% U: T4 @ P3 L3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
6 z4 ]( g7 L7 Q' y! q5 j“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”5 W! X! u1 ^ b
! E. N& u( M6 ~+ @* _/ N4.捡来的吧?
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* p! W+ f+ h7 L: Y8 M$ r“天儿真冷，都被冻成狗了！”
) J1 F9 R( }: W, m“别慌，先吃口屎冷静下！”0 t+ U5 t( @6 d9 M' [; m
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5.打不过熊孩子啊
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7 _1 Q, x, r4 m# J5 f“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
3 N9 Z4 v' e' @3 B0 X& Q# w“不洗澡的有。。。”( |8 y. {2 I- O' D3 G+ h
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6.不要骗我
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: H8 v$ M% U# _6 a" B+ s" k2 S早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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( s# ^$ X1 x, [: q7.简直屌
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, v: \2 j- x {! n, l! P老师：新学期开学了，我们来选班长！
* f4 {$ }! g& w F1 Z小明：老师我可以竞选吗？
+ D& |% c: j# a4 ? c: }# K老师：你以前干过班干部吗？
& P5 n! y4 P& X" d1 r小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。1 \/ H# s4 H8 q4 k
老师：滚吧你！, O* }% a6 B/ k1 k1 J/ j
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8.看的都疼
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' Y3 ]; f& v# A8 J一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”5 {" M& M7 N) ` U
; w, U4 e+ z. n$ |9.火系技能点满
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0 E% o0 T/ {: r一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”$ w& n$ a; b1 D( a. h
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”0 m `, Y" C2 E) l
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
: j7 N8 }' ]6 _0 {- J我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。# `# z& b6 E2 m) A9 c
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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/ k$ V, T, O! ~! Y& O0 ?手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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" y* h' [& n* Q0 h12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 7 D+ \& ^$ y- E0 B/ P+ D$ Z
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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# `5 r; A' o; \本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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9 y; N( V) o& z2 M9 a! e- `1 ^$ {一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 8 W, A2 M+ I, Z: ?5 ?
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15.报废车轴还能这么玩
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! @4 k) R3 x1 M, K+ L5 F, \邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
) x0 H) s) H/ U. ^我：“这两天不想写作业了！”
' D1 B1 W$ z( B x F媳妇：“那就考试吧，期末考！”
6 n. s3 E" C7 a* @- H9 F ^0 t4 |7 V& ^我：“那考完就要放寒假哦！”
{. p8 v+ m& x媳妇：“可以啊！”6 H$ k9 V4 k4 O j
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” : J) \4 A. i& M, }1 g- x7 n/ l1 h4 O
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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" z# n8 k- ~. t; S0 C3 r/ w现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # h) t% P3 T8 B5 N
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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6 ]! e5 e$ Z; d9 ]3 r, ]8 O7 }( z19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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