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发表于 2018-4-6 02:50:14
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% _" v' J( s$ T& \ v1.坑B; \6 S9 ]! b/ J1 e" F
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？7 d ]1 @6 i) w3 @* K6 ?' T
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 E7 Q+ e9 ^/ [ e' {2 N6 W3 k
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”8 |( i4 E! B+ s9 `, E6 G
我。。。
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) O8 G6 k; F' X) y4 N2.这魔术都玩烂了
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7 ^( h- \; j5 c3 y0 Q- c6 l0 @同事：“和你商量个事好么？”
2 q( i$ }+ D& u: z" W; V我：“你说吧”
8 o' z. N+ M" F8 W同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# B" Y- ~ _3 y4 F8 c
我：“想借钱是吧。”. p5 F9 }! W# h3 Z4 [( d
同事：“是的。”' c6 |' r8 Q& Q& f0 T: U
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”$ i$ V6 h& d6 b- Y4 S$ e$ r T- z& O
同事：“你不是没结婚吗？ ”( }! j! I/ _, M. I7 U+ i; X1 h
我：“是啊，所以说没得商量。”5 x U$ g$ A) ~4 @
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3.成功飞跃
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) `9 q# t# _8 `“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
7 P" |+ k' ~. ~% @: @% C) ?$ v“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”1 g; K* v$ s2 q& \
* M# f5 J3 x& Q# k7 @& o4.捡来的吧?
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# a) Q$ t& |3 z" Q+ o) u2 P“天儿真冷，都被冻成狗了！”
+ J9 R# h6 a1 e( m* D% ]“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
0 n- z$ u8 O4 T; [* m“不洗澡的有。。。”
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$ [5 |# R$ ^7 \# D+ p6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。* x: U$ N; z0 `1 D/ ]# R! e2 g, P
- Y- {! ^6 A) @- l% a; ~7.简直屌
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6 Y0 {! @3 W8 V6 Y1 s3 n* p: P& s老师：新学期开学了，我们来选班长！
5 x; ]' |3 o3 r. m H _5 r小明：老师我可以竞选吗？
- A2 x' s4 X* J老师：你以前干过班干部吗？ Y! t+ p7 Q; w6 q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。. G6 E* b8 y c/ I) \# r
老师：滚吧你！
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" f h( @1 ^2 c0 f- g$ Y8.看的都疼
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3 r, n) \- a0 w# m3 g0 r一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”1 K! R3 }' a1 _' d1 G$ i
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”8 A* a# O" h2 g
Y( n9 O) t% h3 v2 e+ |: n4 f10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
5 B* o- t3 k( G& s& F3 P, x, Q8 h! M我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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' P" Y4 D3 \8 s% d4 C11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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^$ I5 {3 g6 m手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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* Z! b4 y' L6 {9 A12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 4 }* d' U0 t& k/ d6 S
( |6 I% M* E1 A) c/ p13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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2 ~5 I/ n; `$ p: P% H( L5 x9 h; Q, P- i14.唉，真为哥的智商捉急啊
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: a+ E. m3 `+ i7 R6 r1 u一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ; U9 ^* E& v% i; u# T
7 M( x2 W( h& o( F: K, u- `1 q/ x15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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" u0 C8 u; c; ^3 l平时和媳妇把爱爱叫写作业，
M9 I% V2 |' g; P/ i) L我：“这两天不想写作业了！”
$ z, i0 r; z$ U( N1 `媳妇：“那就考试吧，期末考！”
' ` u0 W2 [8 U! j& l a1 v我：“那考完就要放寒假哦！”. I; Z. _8 N: v, H
媳妇：“可以啊！”, e( T. z- T2 V' e) v
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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. a9 I K' q }17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( S5 ]4 i- f* _0 F7 n6 b5 d
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18.史上最恐怖的女司机
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! z; k# n: Y% G6 c别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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