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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1 [7 }1 a) u2 P1.坑B! p9 B6 |# x2 M& I
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1 l; U3 n& {, A, ^. G3 s) U, p今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
6 l/ k! ]% ^9 I- v) l% i2 e我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
5 r: W5 W! u8 Z1 s Q' O, g女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
# J0 I0 ]0 u* ?+ e" D+ _. J) I我。。。
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1 y9 C+ l& A: D2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
; ^$ e2 w# e( k0 p; ^5 ^我：“你说吧”
4 g! s- m/ H! I* m4 L6 l同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”5 |5 }; b" @/ |9 T5 _. L- Q
我：“想借钱是吧。”
, J# i. J- L6 g+ b同事：“是的。”5 i" Y% y2 h8 ~
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
4 {4 H* c2 c' T同事：“你不是没结婚吗？ ”, p- }1 F! P8 V% X3 l% k
我：“是啊，所以说没得商量。”
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4 m' q5 H) @3 t: ^ f3 _3.成功飞跃
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3 I2 L, c: e4 k7 m“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
, ?6 E v6 w. G. M- ~& h“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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& ?- Y4 _( ?- m. F6 V: G4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”; j0 Z- g1 n! v
“别慌，先吃口屎冷静下！”$ a( i3 W. k( k9 O! l1 S+ l' K
- M, V, X1 @& C. h* V5 ^( e& O5.打不过熊孩子啊
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5 y0 K$ g* U- x5 S# g“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”" I: }1 s0 S* q2 T/ u
“不洗澡的有。。。”
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% U5 _6 S2 Y$ C- F4 S5 V, P6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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3 E" H2 Y* S% B! h; R6 q/ ]7.简直屌
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2 j( |/ t: g4 { ~* u6 p6 e老师：新学期开学了，我们来选班长！ o6 N% a H1 e# s; ]
小明：老师我可以竞选吗？
% P, Z* Y# n. M老师：你以前干过班干部吗？
* w6 S: \3 o1 z0 l/ A: w! f7 o7 b5 }7 g( j小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
, s8 v/ v. S: p) X; n5 [- _# F老师：滚吧你！0 V' c$ }) I$ r3 n" _2 v) Z
8 H# L8 C$ F- X& a6 [8.看的都疼
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4 u! K' ]% U2 m6 H! ^5 G一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 n! ]8 @2 S0 F/ j
% R1 F$ E' _$ n+ ?9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
( q7 r: b. p% k: W, G我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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0 i4 v' e. l" m. J10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”# q" N, f8 F# d; S
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。, L$ `" S9 a! J, k2 p
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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, {! C# K D) O/ S5 {. y手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 # S8 i( F/ B g% Z6 X6 h! d
! t7 w( Y4 ~6 c( i. e12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* P3 V3 Y( E/ J2 k5 L c& g本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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0 V* y" b4 [/ u* x14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " Q3 C- i* p& H$ v0 L2 ~
3 @0 T+ S7 J6 d% R! m% W1 W; K8 `15.报废车轴还能这么玩
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# X: ^% ]0 h1 P! t3 m5 J邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ' n9 j. _" `6 T' [
* Y) E( W& A; m1 B$ {- Y2 }' _1 E16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
1 z$ J: \1 [ J我：“这两天不想写作业了！”7 Y* R4 s9 |& m% F: I
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
( P3 u" z( u$ D9 |' ]我：“那考完就要放寒假哦！”
& G7 r q3 @& b+ Z4 v1 h媳妇：“可以啊！”
. B" I- a0 S+ F- D我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 8 U) S: w+ T& P- U$ p4 n
; v$ A, g* o# Y1 p6 F17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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7 [0 N6 p3 Z. e8 ?# x& L( q2 W现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( h( ]9 v2 m. G4 [" U: o
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18.史上最恐怖的女司机
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2 A" b x: E3 W, f b别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 : M) {( P! i! Y- ?3 n( ]
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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