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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" a% {" M: ?7 `* w0 A5 y5 d
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”9 u9 ~+ B9 t! Y: Y6 n7 a
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
j0 g9 {2 G# t. W% j' b, u& {4 |; R我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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+ @3 p" T4 x. ^* o- |" \同事：“和你商量个事好么？”/ G" z' e) g" c1 ~8 H- ?
我：“你说吧”
& s! S; L0 ~# c1 M$ \同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
( Y7 P( x, i8 Z) h! j我：“想借钱是吧。”5 Y! e5 R2 z0 ` p6 V: p$ c
同事：“是的。” p) x3 K2 J; s A& ]: P! i- z& |
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”; ^/ Q) G3 y& Q) K4 q2 [
同事：“你不是没结婚吗？ ”$ `. J1 D, q8 ?+ G8 t/ k' u
我：“是啊，所以说没得商量。”7 l6 ^! B. C; j7 z
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3.成功飞跃
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0 K1 s# d2 K& @+ T9 f. |0 e“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
8 c5 s# ?4 y( Q' P9 L! M“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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5 S1 `; t! V" D8 y$ i7 t7 ^4.捡来的吧?
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9 C8 h7 d% e& D5 I- @: S“天儿真冷，都被冻成狗了！”* u, M5 }0 M6 F/ N4 H: `/ c- V) ?
“别慌，先吃口屎冷静下！”. l! I, v. ? W! }. U/ q" p! u
0 v( o* {) `/ y8 N: R) j- ]. q5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”) j. `3 N$ G, N* P) K9 V
“不洗澡的有。。。”( [, R* E s3 }. X0 S1 V
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。3 E$ U% Q! y5 n, U- i; f" [ G s# c
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7.简直屌
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; s+ z$ ?5 V( `老师：新学期开学了，我们来选班长！
9 _4 d. Y* }7 [4 m: d# s小明：老师我可以竞选吗？
6 f, ], \, b% m' F( k老师：你以前干过班干部吗？) G/ K* F x& ^6 \% d0 X4 O
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
. l/ C2 r7 ]4 C7 a5 Z9 e$ v老师：滚吧你！5 @1 L/ r% b/ {9 j
, u5 a: ?8 Z9 G3 w6 p. {8.看的都疼
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: D+ \7 n" k+ l+ r一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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/ Z6 o/ `& x% R4 Y$ p9.火系技能点满
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' M* ~1 u$ q0 @( p' C+ z一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”& x9 Z7 q& q! z$ h4 d" J
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
! @2 N1 S2 `7 S% w7 U; G4 }我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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& e# |- D+ u; d, M) ~4 b m手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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- D. m$ u. k& C6 r# p7 u12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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$ s* ~3 F* M, M" x13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* c5 M: v$ z; H: Y! s$ [: Z本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " y3 O H9 C3 L' R# d# i0 Q2 b F
3 Z6 q& c4 T( |# s M15.报废车轴还能这么玩
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0 G: [0 A5 |0 H) B邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 # V' x; b! e$ M4 Z% z
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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' ?) u% h- G! ?7 g平时和媳妇把爱爱叫写作业，
. N, v/ Y ^& K# l我：“这两天不想写作业了！”
" l7 C& M: B6 M- R- H" p媳妇：“那就考试吧，期末考！”
2 ^0 x' O2 P2 b8 P我：“那考完就要放寒假哦！”
( O, d" |) C# X0 p1 U媳妇：“可以啊！”: x& d/ E1 U! s0 X) Y
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 4 v; B% k) K" E0 Z8 M; }
" z0 i$ ~ `! H- b; Y! @+ Z17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 7 U; l4 a* L2 A
9 o2 \. ~& c/ K& ~( X18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 # `* M2 l4 j0 ]9 P8 o
0 n9 @) x5 G) M( e2 [# t: u7 h19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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