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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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' _. r. C9 f& N v6 s当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
3 W/ a- A3 H! K& U4 c" p( d( q这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  4 ]7 n& ]+ o* T6 b, ?/ A8 Z# y
你们玩的真好啊！ 
$ y5 r" j: b3 c7 E就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  3 @' W# y4 y# P, R5 l& c
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
1 Q6 E6 v/ }7 z9 w这是在表演贵妃醉酒吧！
' J, z: R- {. P狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) }( G5 r5 ~- ^8 Q7 h好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  * O- W5 y$ e4 B
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ' @0 a/ q% p8 ?
如何让尴尬的场面更尴尬  0 E( N2 \& t! C2 Y) w2 |* z2 k
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  7 Z# o! e- {' p/ o
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ; y6 C' G2 Y) e
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  $ }; B( W# C2 O( ~! M& U
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% R/ K4 t3 ^* l t1 s8 h, w$ A* r& S- j1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。( `, ?% t' w. J, U. _
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
; j; }2 d: r) }* Z: K- T再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 I$ R; K( o% ]* r; f
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. h+ l! p: o( W8 f2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* d, o" x' @$ `8 |+ e我想了半天，说：我只知道最后两字。5 b& \$ G2 q `8 k: P
老板说，啥字？; p8 j$ f5 N e. x, H8 Z
我说：胶囊。+ d8 ] ~- t- ]# e; e1 h
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* l3 |3 ], a9 Z! V* _2 e5 d
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。) h3 _2 s- ? a7 K4 H8 o
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 h* f' {( u9 }3 o4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) S, d' F; n& U8 r' z3 I屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。% g$ t3 ^: a6 o! n6 W. W
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
( H. Q s. D, ^: f) I遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
) d4 `$ }/ ?1 `8 P. `) N6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ j9 U9 O- @7 i/ P: }1 F7 U/ e }
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 P: c1 S! O. Z; l+ [$ [7 v1 q
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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