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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 8 W9 ~3 S( e* j/ P, z6 h
K( A7 \1 P- \) }当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * J' `( K: z- K# y( Z( c& S
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" M O6 p# O6 h& B/ W3 [& J4 b你们玩的真好啊！ 
+ S# Q0 [; E0 r就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
9 b7 T7 H9 N) N- P& V. K你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  & g" ^' v. U: n) f7 K) |
这是在表演贵妃醉酒吧！ % u; h8 m n2 u4 K* R' [9 `
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 K/ D5 l; Z' |$ R) x: D( ~3 f- G好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / M" U, S4 ?' [6 M
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
x% q" u6 i3 r8 C1 ^- [+ S; q如何让尴尬的场面更尴尬  7 k8 {* d! z+ |
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
! }" q2 Q# G" e' j4 F城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
1 }* [* V% B, Z" \. y! \ w小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! ^$ h; ~5 h. g* B# f0 j1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。8 |; x& ^2 p* o' {% f" X/ x$ e
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。2 s+ y5 S; V; O3 B' A$ r
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
2 h# g1 ~* M# t到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 `. O: G2 J5 ?2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。; p. R1 |4 A* Q& W
我想了半天，说：我只知道最后两字。
4 P$ K! q& w3 Q$ {3 S老板说，啥字？/ u1 A) ~6 i: H6 i2 @
我说：胶囊。! Y5 }2 F7 y- X* f, J8 l. r
老板：......
4 b; W, d9 c- ^% H3 u! d( d9 g3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！ H" ~7 `6 I) }4 B, @
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。" }% i6 t# @! x$ H
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* x8 \, S8 G! E* f, u4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 B+ U' j" s6 H) N7 \0 R3 `/ f屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
7 m/ x, o+ m- V% K1 ^1 Y ?一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。 Z; f' x% B7 [( v
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 @8 R9 a8 }& d% m' _
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
: g- w; J% `; M& T( Y我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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