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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! , e' o) B% X6 ^, \
1 |8 L; b$ V$ H1 O当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
- O2 F; L( \$ R" z& F这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
, b( a3 W* G' A你们玩的真好啊! % M+ Q/ V* L5 r7 c# ~
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 6 b* c; A: p, L, U
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! : b3 P1 e8 I2 U
这是在表演贵妃醉酒吧! ; n% S5 @) q- O$ ?3 ~( i
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
4 v6 ?* C& `0 w- r+ U/ F6 d# I好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 " o B, h- K* V
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 _1 K) N, R; Q/ Y+ N5 d# {
如何让尴尬的场面更尴尬
3 ]( |) [! S( }9 c( y3 ^生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 $ h% W- }. @ R. z
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 - w. K- o2 i+ C6 B
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 2 J: k3 Q: z. _' |3 h- ]
' p: u% p) t1 I/ P" h" A
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 7 K8 e8 H" s% T
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
\6 k, E( x. o后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。' Y; t0 i% m6 T% L- E5 j
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" n) g* J) h. {到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
3 Z: ?, V8 T- W: ^
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
) ]1 a4 D4 b$ u+ G+ f$ _# a+ {- o我想了半天,说:我只知道最后两字。
; ~/ {) T* v+ r; z2 b3 x1 A老板说,啥字?
5 I& b3 V" C1 u, l我说:胶囊。
- d7 U8 P; u) A c+ _老板:......
3 @9 p) y, R* c% n, H: S8 f
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!9 z; ~# \2 R' |+ h |' C
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
! r& f+ P/ K" L/ G. J! J男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。4 D% K% C$ p$ B" e+ n& [* _
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。! I' a) i/ c* ?2 j+ h; d2 d$ e
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
! ?' ~3 A$ r# Q+ R, M( F遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。8 k1 g$ ^: R3 x* W! ]. Z- y0 {# v" i
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?) A* O# I* H: D( Q
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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