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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( Y2 O4 Y5 f: G* {' ~( @
 5 r6 R1 N+ `5 [2 y
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  U3 @9 a" J+ v3 z" v V) x
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. o; A# C4 z- r/ \2 {你们玩的真好啊！  , s% |0 k1 X1 V& c
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
0 c4 T, ]) M1 @% T* G, Z你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  / o F% ?1 h/ X7 f% l5 ?
这是在表演贵妃醉酒吧！ % \# K2 k8 S6 F
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
" \% D# P8 v2 }* B好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  6 x( m# ? ~2 _ Z- n+ B* z1 x
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
& n- Z& c* l$ u% e如何让尴尬的场面更尴尬  # @: c5 \# r" j7 r# v f/ Y
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 |* N5 z' y( `( p
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ( h; P: B* w5 X0 {2 ~; ^
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  & h* M0 d2 S( l: y
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ $ ` ^( b6 A' C+ N7 m- n5 Y' @$ `
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" B' F- D! {! `( @6 E后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
k6 W( T9 c3 }# Y. S再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! b7 E0 R1 W( D8 n( y( Q+ d到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
$ p* `2 z% b8 ]5 ]2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
; g; Z& T. L7 P" p我想了半天，说：我只知道最后两字。6 m2 ^2 z( o$ D/ u/ j; _& b
老板说，啥字？
3 s T$ i: N4 N我说：胶囊。; l" j$ `" s, z9 ~1 G$ l
老板：......
, ^# g( R) r+ O3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 h3 d: w+ B7 m/ ?4 u1 A# Z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
5 ]; E: `& x5 F' W) Z7 _3 y% F) ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
" u# \4 C$ r+ W/ `- k2 ?4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
2 C# C$ r' w5 L& L9 k. f: o, s屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 E I! y' h1 n; U3 e E一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 `: D& R; ]* A7 v
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。, S/ w; M% T1 l
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？% V- G' W% q6 c( Z: s
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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