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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ; A3 M) J' L- A( G' o( |
 ) j" Z4 ?- ?( ~, @& v
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! W/ N' _& }7 N! c l! o5 U, S
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  " `9 O: X; E& P1 @
你们玩的真好啊！ 
# a3 f, M! i0 [ v' z& m就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  5 N& d9 l% t5 |, G h
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  # [9 g0 U4 J& s2 Y$ c7 K5 p: _
这是在表演贵妃醉酒吧！
' f1 Q# o g. z F4 Q/ Z狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' @% w% ]6 g9 E& p; C1 J
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; f* f* H; F3 M- f
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
0 I2 {! C! b) p! D# c5 h, q, R如何让尴尬的场面更尴尬  % P1 C2 ]5 {8 A1 E3 q9 i% a8 z
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& C0 [: X% V; Y* w3 }' o5 h4 B g, m0 w城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 W- m. e4 T# I$ {. R
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
' c& U, p5 X0 [3 c
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
5 }/ f% i* \. V1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 |4 C6 V4 ]# c7 w后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。# L9 b4 t8 {7 a% g
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
6 J8 \5 V J+ J+ N: o* p& q到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 M+ w" }6 V+ n2 w6 T2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。, X2 H; x/ F( D3 @8 G
我想了半天，说：我只知道最后两字。
; D* I: }3 \: ~& d1 f. \" I) z$ J$ Y5 ?老板说，啥字？
% ?+ S1 l, a: X' W2 t: \2 _我说：胶囊。7 m% g6 v) Z9 A1 v
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！7 ?& A2 n6 X0 y
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。: V a; s$ u3 K8 n6 s
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
$ C! Q3 Q8 E/ J, w. W4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 t: k; f; O1 k$ u& d5 i7 T' S5 X
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 # f& }% A b! ^) d& Z- s
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, ~9 Y+ q; p; f
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: d6 K. i) k# B3 J1 |* V* B遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。, q- }0 |; ~" J8 p. V2 c Q/ H
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
9 ?& c9 B( B! z/ g: Q我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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