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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ) P9 {$ Z( a) |1 ]$ v# i$ q B
8 t7 a. ~9 S/ L: x6 y当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
6 R8 ]7 _2 _( ?6 `7 L6 z$ {9 J这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ( S% k/ n1 E+ a) i! K
你们玩的真好啊！ 
) ]/ ?& {6 l0 E" [, Y& @# q, f就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  8 }2 z% U. @7 \; L0 D x
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
7 D5 I$ b6 N6 C. e! `! Q3 X0 B: o这是在表演贵妃醉酒吧！ 9 q. l6 l& t3 o( j" i
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  `& k. S) b2 x4 c
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  & S2 }8 F" C; o; s* W; t
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  3 |0 j v$ _; l* X" g
如何让尴尬的场面更尴尬 
* H3 ?% w# m3 }1 p$ |5 u* i! a& g' T生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # d& v1 n& s+ [6 |9 r" I9 P
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ! m8 A3 }. t3 {9 m
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 I/ L6 N! N# b/ a1 n
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
3 y/ J) \! {* C1 i( d0 J1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。5 D. [3 G1 `8 X% F/ o2 e9 ]. D. Y
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 ^" o8 v U: T+ a5 I2 N再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
$ @# e9 T7 l) j* P1 V; g到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
0 ~6 x# g& m" r1 N& q1 y6 p! r2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。8 s+ U9 C) C' z& W9 E- }: [7 D9 T
我想了半天，说：我只知道最后两字。
3 P* `5 z) V4 E$ d, t: s老板说，啥字？
3 @6 c! F6 J. x5 b1 N7 }8 e% b我说：胶囊。7 H0 f- q3 C& a: M6 ]
老板：......
 ! [- i& J# |1 `8 ?
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: y. T" w+ ]3 X) r5 z8 l" r
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。7 b, ?( A" o2 Z3 ~" @* d; E! w
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
& S' D+ k- b' c+ y, k- r( |4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
0 q' h0 Q+ I& ^- o- R& T* `屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, a' g; `$ [# [0 N E6 Y- s$ O* H
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, G2 {9 g: ^" f6 `, W" G B遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
! k2 S3 j7 F; g+ m* @6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
c7 U+ u# J5 M* I, w5 n我笑了问：是不是当时很浪漫呢？6 h0 B( v# d+ e: Y l7 I% E6 o5 g
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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