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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
P3 @' }+ n6 m- G. q, [, |3 e & g! A4 B6 e& a+ ~3 K6 A( w
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 1 L8 b# ~! ~# p2 v" U$ M6 t4 R
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
/ ~' n* x& @2 n% ?! d, V c- F) Y你们玩的真好啊! / J5 p& |# W- ]7 h! o# ^% x
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
) g5 _, t$ T. Q$ N C% g. k0 w你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
3 m+ k2 m c# Q/ [( Q这是在表演贵妃醉酒吧!
7 P. r/ w3 Z. ]狗狗原来如此善良,更何况人类呢? & R) i. z" @' E: X( ^" |9 h# z
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ; V- X: C8 L6 Q1 x+ l* p; t+ ~0 I. d5 w
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 $ e( X. A# F8 S, l2 T' F
如何让尴尬的场面更尴尬 , T/ L \( t2 n7 q9 y( |
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
% k! A7 ]) C1 Y" m+ n) B( \城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ; I9 p: e* l+ O* A, r0 ~
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 2 ?4 L6 }+ A; ^$ p5 u: f9 F
: _) g6 ~# z0 b* o0 W
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! & \0 g( w9 _" V, z4 e% @6 E$ y; Z
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。) r. H7 a7 M& ]9 ~" @
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 n, I% |% Q j( j) X4 R! q
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& e' d- X* w6 k
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
9 R" @/ A1 e/ Z2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。( m' b) O& F7 K# M( }* \- N9 d
我想了半天,说:我只知道最后两字。( p0 s7 F$ G/ I
老板说,啥字?9 x/ [! o* O& l8 D( ^. v7 h
我说:胶囊。* c4 u/ i9 z( K) T5 h' o( g
老板:......
* \: d9 x5 d$ M& f( y
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
7 d( K, s4 P9 E! D) l前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。8 I4 ?" x4 t6 u& i
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
2 E) P7 e# a! u# }1 c% C4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
! I9 Z% t6 f. E! b) z' [! `屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
+ |+ `: ? F: u5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
2 e, x; J6 ~5 J3 f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 \6 _% S |. H9 j- p6 f
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
# E( e! }% l' ]% k% B6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。: e3 j, d* ~! X# X& U0 F, L% R E
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
5 W7 k5 C& u$ {+ r8 X3 q* {我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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