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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , Y5 B& ]" t# @3 E' P6 T2 g
 ! m! ?) n! l s! `1 h1 O' V6 O3 L# {
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ' O: N8 w, d; |6 _ y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
, ^) M F n/ m0 x2 M2 h你们玩的真好啊！ 
% _* Q" s- P) b) C! }. K就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  4 p6 v4 b, w* k P
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
1 y/ K/ u/ q# q" W6 ^% @- O这是在表演贵妃醉酒吧！
! y/ `) b% k/ g R狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
0 P. C* D! T, f/ t7 g0 s) \好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
8 B, i# c/ |. \7 @8 b7 N原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % c3 ?9 O0 h3 F
如何让尴尬的场面更尴尬 
' n* n- M* }0 l4 F) W4 v生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . E0 L- b+ b# d% d; l! J$ _
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 E9 D% C2 G/ x+ X, Q
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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* `) J$ |$ P, S8 L6 `. q; u爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
0 v2 ?+ r3 H2 s- i2 a2 \1 j4 j/ S1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。) v* q* n$ h) v! h& O' k
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' s a! N0 ?5 g0 ^6 a
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 w, I S5 j# [/ P
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
3 n8 J- @ ~" t- w5 f8 F, {2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
; ?5 O$ O7 M+ |3 w$ H3 c/ |我想了半天，说：我只知道最后两字。
; g8 Q: R6 @/ U6 O/ L% d4 Q老板说，啥字？
8 w( y! y+ N. E6 M; ~我说：胶囊。
i; I) b6 m; S1 @ [老板：......
 $ Y' v' v! j6 a+ h6 T) Q* a. R4 ~
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: W$ ?8 u# l8 D8 F& L0 l/ M前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。0 r6 o& q5 i9 T) N
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。# i' j/ h5 M) ^, I+ {& F9 Z' k
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
( H1 J" | G9 L7 e& [5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。& ]2 v e% G+ t! x+ H7 U
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
$ M% }! k: ^* c5 r' G3 x遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; ~* T( H/ K- O我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
$ E- x% E E U# O+ Y8 @3 P4 x我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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