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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " a, U5 n& [8 e' [
 ; t* a0 _8 P- N4 H8 U8 `" M: C9 F
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
}2 R5 c# d P6 W5 F* h这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  / r3 M7 D' m) W8 t( ~
你们玩的真好啊！  / |; V; a: E4 P
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
8 M8 F; u0 @; `: H9 N你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  5 r1 m( k2 C$ {& N
这是在表演贵妃醉酒吧！ & g, a/ \% O% ^8 @, l, e9 s0 ~
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  0 s! |' n9 F& m
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
" u' k/ f: g1 H; ]: K原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
o$ v5 k/ U9 x- W/ u6 M如何让尴尬的场面更尴尬 
. [4 I& L; {9 F7 L5 U生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
1 O3 U$ [8 p, F$ g城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  9 E! t& d; }* r7 p y
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
z) ^) R# T$ Z3 ~
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
, P: B' n. l0 o/ P" e6 X! h; X1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; r, j7 }! r8 K9 n0 C! b后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。( a. m* q, }* L# k8 O# h5 P. j
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。# c* K% J/ m" ~5 u8 F5 y4 {
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
0 }% ~. b% Y" b/ v0 h& b2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。4 S5 O4 P) q- \
我想了半天，说：我只知道最后两字。3 q: h2 M$ O7 H) g6 ]
老板说，啥字？
% \( l$ T* |! j( o( } ?我说：胶囊。
, W$ K: O. ~3 Z* r! Q3 K老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. C) z2 h! g V/ p! Z* N5 K
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
; a4 c! U( T1 R* {+ ~; m# x0 r4 x男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
" D0 ~( h5 r p) q. ?5 Z& J, X屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; D) O: K; q, A; J一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
. z% `% t3 Y; X9 Y# q3 r+ m遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; r0 z. ?" Y$ H# h我笑了问：是不是当时很浪漫呢？+ l$ N# d* a. s6 a' a
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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