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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ! w' p+ L5 S9 ~4 {9 s( t
& u5 A$ h! C7 o* `当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - a, T, r% u0 ?% y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  , Q; R7 `& r+ z1 ~- H1 \( r) O
你们玩的真好啊！ 
) @9 S5 A1 u- N就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. U* O) X$ A: E' p, ^, w6 b你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
0 ?0 }# Y# ]& k' N这是在表演贵妃醉酒吧！ - y, F. M3 H. |8 B9 X4 t ~
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  6 k+ {# v! G4 R# e( b& S- `
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % I4 ]0 s1 t4 s( W) S* T4 a' q
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( @6 ]$ ^' w+ s3 P8 Y8 ?如何让尴尬的场面更尴尬  5 C# ^1 ^: h4 k% o5 N# M/ N
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
" g8 {$ y2 r: t! W* h; D+ l& t城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
4 C8 x: ]' i4 K3 S小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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6 {/ v* \3 {% [/ j! ]: m爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ * ^( ?9 s. ^! ^; T
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" {1 t* `$ ^- Q) @! i后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。+ [6 k) m/ ^# B3 M; k
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: j+ z) r" l& }. w ^2 k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
" @+ E w( X$ ~5 a. m2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' E' Y4 n; y1 @7 l( U
我想了半天，说：我只知道最后两字。* H, N7 A& o7 [- {
老板说，啥字？
+ L: U8 m% A( K% `我说：胶囊。
6 b: P1 d9 Z( L1 ~; m8 p老板：......
) m l: N" z1 \" E- e3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; M2 n8 _5 I) @/ H( ^ `9 Z前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。( K6 x: e5 b3 |; W, w
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
1 C! s' ~) ^/ C0 f屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
" f2 r! b1 v) l2 O5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 e( q' b6 D8 ^$ r一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 x0 \6 b/ O" l& C, w8 I% I/ k) k
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- u! I( I+ {+ o- u' T! s我笑了问：是不是当时很浪漫呢？9 k9 O* x4 R! @$ f$ B
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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