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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
8 A1 ?3 B3 i1 H* b) b0 n这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% i1 V% \8 a" U) q* A% O7 Z你们玩的真好啊！  5 R8 S4 ?8 d' Y0 F* e1 m3 ?
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# p0 T! T& G" q4 P, K. ]2 V7 W你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ y4 Q- l( {+ J6 `2 U* H$ m8 T这是在表演贵妃醉酒吧！ $ r8 D" X1 f9 m }5 l
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  2 G7 b& x8 f. F) O
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  9 p. c0 C9 e9 O7 e: S* b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
/ N0 h% ]. a6 h如何让尴尬的场面更尴尬  9 R+ _; ~' _7 S& e' U" q- M; p
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
% B4 B; y! o4 t1 f城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
, p3 x& ^) Q: y' O; s5 ^小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 u6 f. K) R; ?+ V+ n* q& r
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
% x: u/ U- ~& f& h- d1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 u* {( H+ Q4 x; |6 k, m: j, p
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 b, T8 a/ h3 k再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。8 k% s# f( |9 z5 {! }
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( x4 }& H( _, x- h% }& L2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 l4 [3 A% ^; \我想了半天，说：我只知道最后两字。
1 B/ `! ?, N f0 i7 E, M4 ]老板说，啥字？- x* }$ a6 W5 n) P# t2 ]. J$ l! w
我说：胶囊。7 V$ K4 H6 @8 {# H2 O; U
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
' `# |' o. ^, H |0 F) C前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
j" h& ]" y7 p7 z, {! L! Y. }7 ~男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 |/ a3 Z0 P. u5 j, g' E屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
; L3 l/ f# b( y% F$ S$ U) M一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' X9 u4 g/ J; E- n g+ D遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& d/ o K, x4 k/ b6 A6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& {5 g; S4 F. u我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# N& N% F0 U# }0 M. T: n7 I0 D, v我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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