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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  1 L8 b# ~! ~# p2 v" U$ M6 t4 R
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
/ ~' n* x& @2 n% ?! d, V c- F) Y你们玩的真好啊！  / J5 p& |# W- ]7 h! o# ^% x
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
) g5 _, t$ T. Q$ N C% g. k0 w你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 m+ k2 m c# Q/ [( Q这是在表演贵妃醉酒吧！
7 P. r/ w3 Z. ]狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & R) i. z" @' E: X( ^" |9 h# z
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; V- X: C8 L6 Q1 x+ l* p; t+ ~0 I. d5 w
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  $ e( X. A# F8 S, l2 T' F
如何让尴尬的场面更尴尬  , T/ L \( t2 n7 q9 y( |
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
% k! A7 ]) C1 Y" m+ n) B( \城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ; I9 p: e* l+ O* A, r0 ~
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 ?4 L6 }+ A; ^$ p5 u: f9 F
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ & \0 g( w9 _" V, z4 e% @6 E$ y; Z
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。) r. H7 a7 M& ]9 ~" @
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 n, I% |% Q j( j) X4 R! q
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& e' d- X* w6 k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
9 R" @/ A1 e/ Z2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。( m' b) O& F7 K# M( }* \- N9 d
我想了半天，说：我只知道最后两字。( p0 s7 F$ G/ I
老板说，啥字？9 x/ [! o* O& l8 D( ^. v7 h
我说：胶囊。* c4 u/ i9 z( K) T5 h' o( g
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
7 d( K, s4 P9 E! D) l前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 I4 ?" x4 t6 u& i
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
2 E) P7 e# a! u# }1 c% C4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! I9 Z% t6 f. E! b) z' [! `屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
+ |+ `: ? F: u5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 e, x; J6 ~5 J3 f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 \6 _% S |. H9 j- p6 f
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
# E( e! }% l' ]% k% B6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: e3 j, d* ~! X# X& U0 F, L% R E
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
5 W7 k5 C& u$ {+ r8 X3 q* {我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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