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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ]: ?5 A+ V" M* X
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! # r4 i2 X8 m$ h" w! @# v; Z
# k- F- U4 R! e0 z6 X( H; l你们玩的真好啊! 3 B* k$ l R, W1 V
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 5 M% h$ L% s8 L8 f
U3 T* n6 S- A: ] p这是在表演贵妃醉酒吧! 5 g9 `' @) X+ t
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 # @2 B- L# z" E) Q( v
; L, c' Y. I- V P
原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ( B. q* f8 T( r. `1 P( E I# n1 i
+ f2 P( C& e0 e* \ P如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 2 |2 \8 T/ r# b: E: J) M2 k
5 c1 r, b, U, @5 q# c
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 0 E5 u. ?0 m: }& z9 G3 v) u
- C5 R0 N* H# Z小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
- [6 [3 W7 L/ \9 t7 N1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
2 X7 [. V, M j0 p2 M! L后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。4 x6 r- e7 q) p1 h4 t; C
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 v9 B# U; a7 J8 }
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。2 }1 S6 m, ~$ E0 B
7 p& l6 u% m4 w2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。& _( W- b8 |* [' F1 }) B! p
我想了半天,说:我只知道最后两字。
: \! o6 S( l- ~& i% J; ^老板说,啥字?- X; S) r/ m! G8 Y# Q
我说:胶囊。( L3 K1 ]1 c# D* v9 ?* q- Z
老板:......3 A* O ?& f9 p1 R8 W
9 h# w( e. }* M, f3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
8 ~9 O% \& C' `* |" o前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
h0 b6 v! R; f& k) _3 h1 W男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。/ j( v5 z! d6 i r; `5 p! z
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。! T; N8 ]3 h4 T% F& G* w
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。" {1 H' b6 Z- r" f: ^
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 I) t0 ^+ L( T0 A/ B
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。 B9 x' C( K$ w# _3 ?
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 \8 `2 Z% C. i- w; ^我笑了问:是不是当时很浪漫呢?. v4 k2 k8 J, X
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!" q: m$ ]# w1 [$ k

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