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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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7 y, c B+ |8 s; x3 R当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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2 G# L+ {! l0 y' i" _这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 1 S ~! q9 c2 _; F. {+ a5 d
0 I, K( A: r, a! M$ A你们玩的真好啊!
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) y" z, p# ?9 v6 F8 ]' T就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! ) g; }- q' B0 d* d- r' w
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! - N% r8 i8 w- H
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这是在表演贵妃醉酒吧!
& m. o8 K- f% L/ A' O* y% d狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 8 t/ }4 i$ v; G; l- `. s
; k. \% i! f% J% x1 O ]好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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( ~% }& F- C, ^' S原来还可以这样玩!下雪了一定试试 5 }. P3 s% Y8 V* A- u( H
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如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ! l/ v. _' f* a" J
! `$ W3 V: h- w. b% T城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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$ S; Z0 m) j9 w+ H小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 . F: p2 f0 U. r, w' V
; A) X& L2 E& a8 H
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! D8 ?. \; w& T( D) f7 W
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! M9 V$ g% Q$ H& z; X3 I$ q后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 a2 t6 {0 K. I4 v t9 ^9 a
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
& C( |2 m) ]% I. N, ^到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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: E8 c& w5 V+ H. G2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。/ _1 P9 B) {* M# ~
我想了半天,说:我只知道最后两字。
+ g9 g% W" W: M; n/ t老板说,啥字?3 }' s. u! N1 Z7 O
我说:胶囊。: J) h& g( B; |1 J( O2 j+ S
老板:......$ I3 P! A) @9 I
2 \1 [; \! i+ i3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
6 L6 [8 o4 r. S5 f0 Q3 I) B前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。- H! {4 J! }+ Z/ V3 t+ \* t
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!" [& J9 `- W5 R
) R: J6 ]7 p) g6 _
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。5 A2 `) E# j( [4 d' a
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
) [; p7 ] G3 W: V1 C. W0 n & X5 i W" `- J+ P, b1 I: P8 ~
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。: h4 F5 P2 L3 w, V9 {1 k1 v
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。* t! G5 }9 h p1 f' W$ [ {
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。7 u5 {8 [( S7 Z! g
8 d+ e* `) l9 {4 P2 I+ ^2 f c' ~6 \6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 A8 I; A3 l% J7 t9 S8 I9 j$ b+ k
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
6 e6 i! q! z+ j" H# Y我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!! h1 F" P$ G% w( X# o' ~4 K* G

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