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发表于 2018-3-17 02:59:38
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5 u. T3 @ B$ F: F# ^ j& X, @% ?5 v2 h1.请拿开你的手！
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" l3 T% Q( d1 [0 W! ]( s4 J% n老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& A! c* d8 y: u5 o+ o- H- [
“…………”
6 \) c1 {- t2 v, m9 h- e0 j% Y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ E6 d, S0 Z \6 K
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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# w% s8 F0 P0 u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” P3 N1 m$ L8 \: b; W! c
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ B9 G9 o# ^- q. C- Q+ \意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 , Y& }- D6 a4 L' t
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; o$ J; w* l6 [" k. \
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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@. b/ {' ? ^. C4 M- M7 Z5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”4 F5 ?! \% N; x4 I% q3 [+ d
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 7 X; }6 e# x3 X3 Y% G. @) `8 k
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。$ M5 Q" t, J! _2 ?( b0 }
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' A8 Q& G- l3 }! p
+ Q( T2 n8 p T# e" r( n) J3 B7.不好意思，午餐没吃饱
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3 P% j) k! G% H7 N/ H$ [0 r飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”9 n' X% S8 W% M. u: Z* g/ i
4 ^, Q2 L! g/ l0 @8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 W7 S) E& T; O6 ~
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9.这是一种循环
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; y+ Y( y4 q9 M8 s5 P a其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# w* f9 r* h+ B2 B0 K7 m
我削你，你信不？
" X- V; B. v6 o分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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: Q+ z3 z! X; i; d下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; z- {" G6 n- h. O b, N, d$ E# a1 `! L1 g
; J2 T5 L, K: O8 M; Y11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？; c( d# A* @6 b7 B9 r& d s, R1 c# P
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. E" h) @/ E. \) X E/ n0 y
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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" b& q: w$ f) C/ V, O7 P8 _) y12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？+ y, ?: x# ^4 E9 p' ?7 O
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！2 H/ J) M2 x) {, W* O
老师:…………" m* n7 r" r6 R/ A/ {( Y4 @
滚、滚出去……- y( k' ]6 Y8 i7 r
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……' G5 X4 m' e6 @4 R. }
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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+ S9 Y8 O" M9 V0 Q' _$ ]5 _大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！8 O7 ~% o4 z* `2 {6 N7 k$ c
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？! T% E2 g$ h' Z- [! u+ p u9 z5 C; `
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: Q& K8 U% @9 {; a* W& k" w
女：多少钱，我帮你还* ^: b7 \% e, N* g: X1 J8 f/ C
男：不是钱的问题………; b! H3 I3 O2 u' \+ W
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ v& K8 Y) E5 X3 z
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
! o# g" W" } t8 }5 R; w( ]' i小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ z5 S; c5 f2 n, [; Y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% F, Q6 W' G$ [8 q
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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