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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！8 l# h2 ]9 H" `0 J6 N& g% s7 h
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/ f) F% I" F8 u/ x4 \) l老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
; n. ?' Z7 @7 g4 j: r“…………”9 j) T- v5 \) e) _6 f
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: S5 ]8 I* Q$ M9 p
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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9 K& {3 T }3 {$ pA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
; H& {( c" W: i" E) Q% l意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 2 T( G( \& ]9 W
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”6 b8 y3 l/ |9 k6 H S- p& z% l: V
B:“……大爷，来玩撒!。”+ n* A1 {! g( T6 }+ F; n; F
, c& i0 S" p" q' z y. }4.红蟹迁徙
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9 F2 }8 ]0 Q1 b& ^% d, y+ G- f什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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N( ]$ m) l( A; `- A% k5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. K+ H( \7 L9 {2 b
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6.我盯着妹子看了一分钟
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5 V3 b1 X% v) D( G+ m1 c他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & }' \7 I$ H7 Z1 d9 Z' `
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, ~* x6 N$ ~* I5 Z9 \. S8 r" @4 n
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- C1 b4 S) f. S/ x( C( T; H
) \$ Q4 T& W: |: P+ z/ j# |7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” o# |2 w" l* I, o
1 C7 V$ K: y6 q- S8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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) n% b/ i/ c% g其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
1 M4 I% c( @( F# j4 i我削你，你信不？
9 A5 G7 N+ i. q3 D7 b分分钟砍死你，知道不？9 Z6 Y! K. R; ?4 R! A
! V' |/ v: |7 s* [2 e" x7 W6 K10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"/ Q: U% p3 o8 h
, A9 ^* c. S+ e0 ]. v: K8 I. I4 I11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
D5 J, l3 y J答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# X8 n2 i4 m z7 ]神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: I% |2 v- ]/ ?- T) M4 t小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
. ]! V0 h) z$ V$ c3 q老师:…………. _8 U7 d' V. \
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 D5 G, P3 {8 q% c: _8 k6 V: b4 f* G
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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1 U( c( k& r% s今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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% ]/ v) n" i4 b' l" ^% s, W Y15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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# v7 m5 R) q, h( O2 C1 m8 }大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- S5 L# v0 Y7 V9 Q9 m16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
) l" B/ r% c1 b/ h: d8 _, H男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 u% c9 F" x8 @' q @
女：多少钱，我帮你还
7 H7 L; |& [7 q; Q* A0 E6 F! O男：不是钱的问题………
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: L- r( O% d }0 l* |4 a& Z) ^, L17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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$ U' _) j4 ? _! K& d$ G小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
! a1 `. I( O9 x大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
7 P9 J& K$ u E4 e$ N小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; l4 l9 q, H/ y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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9 I5 I$ ~$ q2 t2 ~. `18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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