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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！4 L+ L! u( t3 m& e1 p
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
2 k. l: O* S6 `0 p; [ ~9 L“…………”
. N( H2 O7 R b5 l; ~8 P* a2 Q. T“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ L8 @" b W4 a: y0 U: R1 }
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”) W6 W+ {" x8 v" h5 A) A$ a
6 x9 j6 u3 a- @# A. ?' Y3.马里奥win！
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* W8 w$ C. f2 m" R2 [, MA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: x! r. G" @- t; i; ^ N6 U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ ^5 c( }! Q* t, G9 u; o
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 ]/ r# y" v( V& T: ~1 i# A
B:“……大爷，来玩撒!。”4 b1 _; U- V& I& ~* n; h
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: d: }# z# I1 N7 g) h( p3 R8 |他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # ]- H9 p3 [ d2 f+ [8 B
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 ^* @" i: h8 o2 f! q$ s$ L3 w他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”+ Y& k$ B/ c+ m! v* j
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7.不好意思，午餐没吃饱
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4 @2 j7 A! O4 y飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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$ D+ T5 i& F3 y6 @( w《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。- { P2 q) d9 b0 d5 E
) t6 S* a- r& c& E N5 Z) n! H. U9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
k8 h- C" }# {6 R我削你，你信不？
0 P: T- a1 P- U/ L, g/ t# i分分钟砍死你，知道不？4 G5 ~% l- X U5 ]! d6 M6 b; N
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10.猜不到的结局
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: y7 s6 ~3 q9 r8 E下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 ?. N& d- P+ `* X
% ^5 S; y" f! f" Q, \9 ]& V11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! c9 Z4 [) g! y/ w6 z; K问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 i' O$ T3 K3 B+ p% Q9 o; Q$ z答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" I; @# K6 l) E
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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( L) f. A' Q0 R$ }12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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% N- v3 [+ o' }/ N, D. ?( ?老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 X+ U6 |6 `1 g' Z小明:因为大人们都去拍其他片子去了！) e1 H7 f4 E6 M2 p" n( s. S! T/ b
老师:…………
6 w! F3 i! b$ X! [滚、滚出去……& B2 f) A$ |5 k) C
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! L+ c, v! E. z. n, _, X一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 j, a5 K' E; h; S5 S- M$ X: k2 L
, o @" W5 g3 G* y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 Z9 r$ v, M( d4 Q0 h今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: Y5 ? Q) q/ H F
! J9 Z2 W; `/ |0 c! e( ^& V15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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7 U/ X3 p+ c1 A' I# e, T& Z) G大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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9 X7 X* C" f5 G8 Y$ W' k" @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
2 }# t- p. x6 U# {* D* @% a男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
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; ?9 @6 e' G; g$ A男：不是钱的问题………' s+ x0 B9 J+ {9 T; H
# j# p: |( A' H" j9 t' X6 c) v' H17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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' q$ i8 _9 ]$ w1 ^7 l" i; }8 s$ K小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？/ G/ l/ I1 e8 \
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气- s% Q; v0 O2 {" k* T
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
1 t. m9 t6 O% ^" I. F" B大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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% W* ?7 I- D4 I6 q# R18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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