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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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# ^0 x9 w+ w ~8 Q- Z4 w. ^4 q: S& |4 _老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 O0 L! ]9 w) l- e R* k- [; x" P5 m
“…………”
( Y: {6 A6 v6 J. R! A“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” y6 x! u+ R, U; h1 Y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'. v! A a, `' V
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ z# P+ [! B$ R) u& f$ O5 ^小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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! t: N" X5 C4 c/ j( V9 c3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ E% u& T. g1 i, k9 p& U3 e
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 * A' H' R* k, S5 B; ?' K
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”6 b! p( T) B' N6 }/ P: V) T
B:“……大爷，来玩撒!。”* L+ W* A/ D; c8 ?5 I! ?5 j: \
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 v9 `5 h' c& k3 }: `' K+ u
" Y7 ]* z% s& f% W5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”/ G3 D, w# s/ v( j- s1 S( Z
6 z0 F# o P$ H7 d' x( Q6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 2 _* I( [* j" m" ?+ Y" o4 P1 }& D
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
: l( x) J U6 e他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, w, r! x* k- m% F, O% o
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7.不好意思，午餐没吃饱
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m$ N5 A6 l2 s飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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. l+ V- Q. I4 Q其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" R' g$ N3 \. _/ F) z# S- r
我削你，你信不？ K% b1 w3 Q$ {, G
分分钟砍死你，知道不？( D6 ]1 u1 B9 c) I; O/ x- \
1 X( u3 g; N; F) l/ p- i+ Z10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？ }3 o( f$ K6 Z, ?
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。$ m5 o" g6 {3 s$ @# G8 U1 J
神回复：我是司机，现在谁在开车？ x3 Q' `3 ]* d8 J! D
# j0 ~$ e1 Q# n7 C9 P+ O/ m) {5 A12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 O f: ]5 P5 I0 e( q老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？+ p2 Y9 s8 u" R3 z" n8 v1 s
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 i1 n d% C' F/ J% f老师:…………( M5 C) D3 H1 c& i! F/ g0 O1 ]
滚、滚出去……
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% p* E% e* Y; k. j+ j0 E13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。0 A; q9 E" U7 {" |! f3 l# c' T N
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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& |% x# m) G. v. n& ], |6 i/ H* u15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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# |: d; L! E( \; `大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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( C8 ]1 V8 y3 J0 L; K0 ?! K4 u6 S1 a2 z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？# f8 ^" w' K* I" X( E7 E* A
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
, }8 k5 R: V, ~9 C1 T; y, i5 ^女：多少钱，我帮你还
9 a: N' B: d7 G4 e1 v男：不是钱的问题………0 ~$ @/ S* }; w) Y- g$ l
' q# @4 A# m* `17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？( n: h0 V5 O' u' v8 ] O1 a
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% m3 Z5 ~' `$ p7 o7 N0 V小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' v# P& e5 Y% R9 S
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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