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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, z9 `$ j0 q% g7 j0 M }7 G1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 P" c9 U- }) E7 H
“…………”
+ P: N7 u5 d, Q* G* I“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”& R: l$ x H# A
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'& R3 O' n+ P$ l0 ?/ V. p
" d( F+ |6 q( G9 g4 V2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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8 s& ]3 V/ ~( |8 M0 k+ d小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: V; a7 X& X- m ]1 d
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3.马里奥win！
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w" `8 t5 j' {1 ?* }7 W: `A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) V( b3 |. O- A7 P: }% r# k意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 + n# G- b. }! p' J1 j' q" f
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: {. q' {& @( h% t8 b! \
B:“……大爷，来玩撒!。”8 h" p- {! i; x$ U$ e+ Q
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4.红蟹迁徙
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! p; f5 s1 i3 I* `1 o什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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0 \* k" k8 i5 p- C5 m5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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f" z6 R; ?0 @; l. x' P6.我盯着妹子看了一分钟
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+ K Q6 B& p; V2 ^他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 K4 k3 R9 w5 b, D: i# a# B握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ }! b* z& u1 \0 T% a7 Z0 B
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% i* t6 B2 n! ]; R2 V" H4 O0 Q. U0 t7 K
& I' G2 o6 \9 f! @- f9 T7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。 g8 {' w8 i p$ f' r- I; S, }% L
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ E' H! T: w2 g& g' X( k5 |$ E
我削你，你信不？
/ s! Y- L' V9 |- g. H0 r分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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* S6 x: }: y e6 c0 p1 y4 o下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 U* M8 q. n& e11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 \$ V1 H B( Q问：你坐过最挤的公交车什么样？
, H7 m5 G }; U' U. z6 D答：只是路过公交车站结果被挤上了车。) U$ c$ b7 Q4 P% d) y- h0 y
神回复：我是司机，现在谁在开车？! n) ]. |8 W6 M' Z, U
5 ]& f! `, w2 E3 r6 n6 c2 k. |12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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/ D4 E ~) A5 ?# [) I& t老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
/ Y8 M8 S; I4 Q- p; i7 p' Q) g, d小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' q5 q$ c1 o' s" i& r: n# r老师:…………
# f% ~7 {1 D* \' @! y& {滚、滚出去……
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+ B, o) }+ J) G7 ?* }0 D$ J7 F+ V13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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2 |% c; s7 r7 F! m今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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# R3 v% R5 H# l0 s7 c: h+ |6 [, @15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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: j+ {' k' D1 |3 ~& P% |16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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O2 B: b% j' D( Y女：做我男朋友吧？* C9 O, a( r1 P# Z/ B
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ s3 N. t* B- L7 f# y女：多少钱，我帮你还; }! ^ @9 e& r& J( | r* x0 O( |
男：不是钱的问题………+ f& m9 W3 W2 l5 I( ^1 N5 e
5 U4 A0 ^- _" o" d% G! _# m17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; p8 a! d9 u, h/ M+ u
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气% z: V" g E% M; v l7 P) s
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
& g! [0 h/ c/ |5 K大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# L/ ?1 `- o! A% S# n/ z
6 ^9 K2 ~/ E0 o5 b3 Y8 y) G18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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