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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！. Z/ f# P# a* C( n) v
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
3 G1 r! m8 h6 Z% b“…………”
9 `. V+ _. t. s4 Y6 P2 p. i3 i( S“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( F+ Y, O5 G5 o/ g! ]
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'- _7 ]3 n( B2 h7 R$ `. W
2 p3 Y5 f: ?, f9 I' m: h5 }" Z( [2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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( g' S) g" K+ C小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ o; l' Q1 i' \9 B意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ( t; G# p, Y! a
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
& G" ^. W7 }6 a/ ]; bB:“……大爷，来玩撒!。”
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: x' ]: l5 q! z
; P2 S5 X; |# f- Z. F8 _0 t L5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; N& |7 G, i7 U8 p0 `* y' p6 Z
& n0 ?+ v2 O# o9 b6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
2 F: r; I; V; J% w5 t# | [* E! V: I# v握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, z( v5 d9 F) W7 P: \) x9 |
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ B% G) {% M( u
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7.不好意思，午餐没吃饱
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' V' r- [3 {! K3 h! M. r) e飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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: `6 c* [- W- F( k O5 ?《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。8 g- C* w9 z3 i7 z5 \
) z/ l: D5 w3 g7 D2 G) H6 i9.这是一种循环
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0 K% S5 D& I7 W1 D* t( k$ b其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
- [$ Q: L3 S5 ~: B/ X6 L ~我削你，你信不？
# L% i0 X% ^3 P6 g分分钟砍死你，知道不？$ Y, V: N7 w) E' R; S+ a
+ y. T! u/ ]/ ?" a* V/ B% j! L* H10.猜不到的结局
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! i8 ~2 B# r# n" p. ?下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"- ]; W# ]: x. u; n: X
2 a y' R8 i1 I+ c0 P& u7 U11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
2 Y2 t) w' U, @ E# s) V h答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
4 E' F" i* O* ?神回复：我是司机，现在谁在开车？
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1 h G, h0 h D; v/ l0 I2 p12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？7 N" \- Z1 K! b' h( O
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！# k4 d- C: }! X7 @
老师:…………3 \. H0 t0 w0 a5 U$ X% f
滚、滚出去……; N; C: ~! E* U3 a% h$ N
: W( G. ~% r7 E, |3 s( _( L13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" U: v! }8 f. b7 s; _- Y& c( l# v
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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. c7 t3 y, g' C今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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8 T9 M/ M: ~( `4 c" @% J+ S2 G* v9 _2 g0 }大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！$ t+ B @9 q5 ^' F: S0 T% r
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 O1 E( e* ]! d; p女：做我男朋友吧？
. Y* }' F2 y2 Q6 [0 j! @* Z* l男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 ~5 J9 }5 G5 G1 n1 H: |( s
女：多少钱，我帮你还: S' H, b' M* z
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 y' z: U4 u% o7 Y
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 n7 }( D. E/ w& g
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？2 L8 F$ D% k8 x2 L' Q# w; {$ e4 k
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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2 F2 j9 ?# n; @) F18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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