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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 ?+ v [# ?8 p7 e* m. {5 x1.请拿开你的手！
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) C$ ?: G5 J0 [" F% K5 k# U老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- S8 A5 x: M; l* D) A7 ]7 y1 M$ h% L
“…………”
9 o8 a( ~; q5 c: Y4 a* J“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, b u2 @7 i5 ?( e4 G; y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'5 B% n: c# q' I# w
; n3 f& V( L& O$ c2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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% d$ \. ]0 V+ B6 \$ [3 f* _8 ^ q小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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* B/ M0 z9 g7 N+ F1 K3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 [9 v; b8 }4 ?2 R
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* q+ Z5 u+ {5 \6 @: H内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”2 G8 G3 U! D% A2 }. {
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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6 l/ a- s8 J4 F; u6 \) J* Z什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…" c$ d% ^ O$ H. S% t
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ \! W. e- y. B. ~
3 ]; n8 R0 F& S9 J( l8 e6.我盯着妹子看了一分钟
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* l% @/ }5 `+ H# o6 z他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # Y8 f- J) C, X
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
/ Q8 q& M. b$ T# t% |# J5 G# D }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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3 T% v# s C# Q7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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0 X" Z0 P, t8 g" |: P' w" H2 I8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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6 u8 k7 U. Q5 ?8 X. s, O9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ d) ]4 x- P) |8 I3 b; ]
我削你，你信不？4 o& K8 N# [' t. j
分分钟砍死你，知道不？
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( `6 h8 S, Z- Y, }10.猜不到的结局
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6 L% E& c- _5 k: Z下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", g& q0 b' x, |6 ?2 q& T- y
" V- R% w4 T0 Z- G/ d( U5 Q& f; y11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 ~. g9 }0 V T7 m问：你坐过最挤的公交车什么样？
# X$ C5 d( J5 x/ q& L7 s) w/ E/ J答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 H7 m* y' O" T' a2 K
神回复：我是司机，现在谁在开车？, @6 e- y0 X- R, F4 n- n
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 e6 u9 s) y* L( b! M2 p$ l
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！( I( y( d# a$ ]" q% i* G0 ?
老师:…………' z" J5 [" Q- N! A! [3 W
滚、滚出去……) a, _) m6 w3 f3 ]
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。. V" x5 P% c2 q- d
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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2 q& s9 h$ P7 [( p9 C8 x/ u今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……1 S# x3 Z2 q; z. ?# V4 F; z
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！ H$ Y% m& g% Y( V- j" u( b
2 U! V: m2 w. t16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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$ _/ ^) s( [, J! L9 q; ^女：做我男朋友吧？6 a% A. n+ C# P# p) T* J6 `
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 e( o1 R9 z4 o T6 `8 H女：多少钱，我帮你还% J2 n$ W9 ^; o; S* }0 Z+ z( q4 @$ z7 R
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# m( m( y1 Q: w
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气& x; K; t; m4 u& m( d
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？- Z3 O {- k+ o5 K. o# `' {/ I
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 p( A ^! \- {& I! p
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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