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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" B4 Z! m) n4 G1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& {7 ?4 b$ R# C$ u2 D0 i* m
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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, n) s3 d+ q/ X2 }' H+ N O2.熊孩子来啦～快跑
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$ A0 ? q. o% U' Q. }! o; }女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
z* u8 Q3 c+ {# F1 @9 ?& i2 b我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。3 z! h6 w1 Q0 B8 {: T3 \% P# O7 L/ N
女友：从小玩到大？！！
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/ ]& G& D/ y; l' L- X( g4 q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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: w8 F. _6 d l+ u; \7 e$ g4.购物车的正确玩法，腻害！
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' o0 @) P; r4 }; }心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . O+ \+ X: ?5 Q7 T m, d
% B( ~ Z" a* q3 m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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3 ~- x' z- \9 C5 \, @晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 I; v+ B2 d1 w
5 a v5 m. i$ z% O7.喵星人都是神经病……
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" I6 }5 O; N- g& E J& w一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 w2 R0 V- N5 I5 l& o
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- l' w# U( A. X+ p1 v领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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2 n4 m1 Z6 K2 T: W& B% X( t9.老妈，老爸用胡子扎我
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G* ^) q2 ~( X3 Z% b1 z: K) }一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- m, g8 v6 W& O+ [另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 e9 M/ y/ ~0 i
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; [8 d& `& z5 S他悄声说："皇叔。* F& k0 n8 M* S
1 Y6 v4 j" o% t% ^8 h1 {$ Q10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) p0 D H/ e, d; n
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: S* P! {2 K, e9 Q
0 o- s$ ^5 r* ?- @3 ?5 |12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”2 e( G: F. a" d; R
“没问题…”' ^. s8 T7 s3 o$ b5 v
“我想不做家务”
0 M( g3 w& N, S7 Y3 x“没问题…”
1 o- G6 ]" G. U5 ?1 F+ A9 @0 N7 L6 M“孩子你带”, J$ J% J' Z3 l8 r+ e
“成”& j) d" q2 T x* y
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ ~8 j3 | ~; B0 d3 C6 {& f) ]小明:因为今天去吃早餐了8 U) D/ j2 d' |3 J7 c: X6 [2 \
老师:吃早餐吃一个小时？
, i ~) ]% }4 q5 T/ a小明:小二叫我慢用8 n6 q R, }, n- s' V$ R7 J4 [8 p- y# S
老师:滚出去- y" k+ k" g3 t& n
第二天" O6 z ]2 k; c; x. B) f5 d
老师:今天怎么又迟到4 s! w! y; U. |, \- j' K
小明:因为今天去吃早餐了, D& Y$ `3 d$ q) j$ U
老师:又说了慢用？
- ~& X- M# t- ^小明:不，他说慢走。
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! X, u" |; b& s1 O1 H7 L% C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。( {7 b/ H7 ~5 D8 {
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, F J! P- Z" j
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# J8 k, N* P, }6 _- M老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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2 I$ W$ |) g2 e+ g* t9 ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 g0 A- a6 p) ~. [2 p Y- K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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5 W5 y& x- _) Z" b& B' X16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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( O% [8 s8 h& P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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