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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 `4 O2 [4 T# `3 U, M
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) \( q7 g2 `1 b0 n% m经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, D0 k( Z& o% K# _( a4 O- B7 a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。( O0 a' Q& Y8 Z* H2 z
女友：从小玩到大？！！
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. Y* P" Q! c1 ^6 M3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ R, n& w! } n室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” " \# n o+ w5 H& ]. K4 A
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& p4 \; V$ ]7 w5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' c( G6 ~" Y8 `; y4 L8 q3 U
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 z* a4 K' I+ q领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ p1 U8 P! ]% i6 d0 z/ y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 \/ n+ U% a* \( A5 `另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' U% V& c0 V( h" @9 n
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 P- [0 R4 Y9 M4 t他悄声说："皇叔。
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: P" A O8 O1 |/ A) `* @5 K* ]10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 B/ E. Z' e( c5 O6 M俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) S4 h5 J, S2 p* j- c& h7 Q6 m
$ _. N$ C; y2 f N% e$ t1 ~12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
& i* K# e' y) l! b* P% P“没问题…”
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“没问题…”
2 G- E+ j9 K4 D* @5 H, n) E“孩子你带”( \3 [: D# c5 N; o
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 t/ ]" \. @5 d# n3 M) X+ {; j: l
3 J& \) R& c! l) ?) `) T: K- G13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
/ n3 _' l6 U1 @2 t小明:因为今天去吃早餐了
1 ~# v# J$ W ^0 o1 ?( W; |' u老师:吃早餐吃一个小时？
& P( S7 ~) L2 f0 r# ~2 v% p5 \小明:小二叫我慢用- p/ u8 P" X" V( b) R6 H, a
老师:滚出去3 ~4 G: g! d3 M4 v" E* i9 q, L
第二天
/ M0 B4 B5 K1 L4 U1 r+ n! \# P老师:今天怎么又迟到
8 O/ u( h7 v6 n- h& W小明:因为今天去吃早餐了; }! n' c& }2 {9 e( E3 w
老师:又说了慢用？7 Y# Q% J# ?5 C0 I& s
小明:不，他说慢走。' r4 W k: l) S+ b' G8 K) ?9 A
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. V+ g! P h7 P% ]; }6 U老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 [( Z# Z8 n$ x o: m- y小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 V; s/ p8 B7 |% N7 \
小红：这是杜蕾斯的广告吧？( \# m7 H3 ?% f4 {& F
老师：全都给我滚出去……: q7 o5 L* a9 _* E$ D1 M6 t- o
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. v$ S6 H# m; J3 n2 F' H/ d: N
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 L! N& Q4 G' Q; B) r3 I
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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1 C2 }' m$ J5 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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