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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B, ^6 l1 ^ G( ]& L! T: `! u
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？" |& @) K8 F. l/ W4 _2 v
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”& k* ]3 B* ?4 E' W3 K# O
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
" |; X: D/ e8 o5 j- h% K我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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& |, W1 O% T* N4 a* T+ e/ U同事：“和你商量个事好么？”( O) ]3 ^) e6 k4 }
我：“你说吧”
y+ ~$ _4 _( z3 {) b$ P同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# }* d/ y7 p# [
我：“想借钱是吧。”8 b! U( S: |8 _; X" W
同事：“是的。”% q* e. Y, K4 ^+ E$ \
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
+ E4 g: _: M c# J# W同事：“你不是没结婚吗？ ”
: I. E' J1 H/ ~3 U X7 i6 g我：“是啊，所以说没得商量。” y* J) A8 y+ k! t$ R3 w. w
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
, _# D* }$ C, e g, s“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”$ g; _. Y( v6 b! i& p# ]( T
" h. H7 `) Q4 b) e3 L* C4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
/ |4 b5 l" Z E- v; z: x+ U“别慌，先吃口屎冷静下！”
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+ i) O3 Y& ^1 ~0 |7 R. o7 [$ s1 j3 N5.打不过熊孩子啊
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& t0 A7 Y5 c7 |“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
7 |6 V0 p1 b7 I/ I& q“不洗澡的有。。。”7 E9 G: s4 _ p
7 j; W& M- ]% k [; [/ ]6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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2 J& d+ _3 S3 C" s7.简直屌
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1 }7 ]* P" @# J老师：新学期开学了，我们来选班长！
% m7 {/ x" x- e小明：老师我可以竞选吗？
+ [, o% L" P$ x( L老师：你以前干过班干部吗？
) J. f+ q1 U: n; k1 Q, ]小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。5 I; ]0 \6 z* z \/ m
老师：滚吧你！
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1 j) u7 s! Q/ a# l8.看的都疼
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! O1 r. U7 D: Q8 N一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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- S% Y6 r& ^" N. p$ o4 h- C" c0 ~3 j一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”8 S: p# O1 t2 }. D/ t7 H Z! i5 _
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”9 o) p% Q' N; U4 ]+ }2 b
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
; {1 R3 K8 B+ h: P# R; c我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。& E$ u- L( N: @% [/ W+ P" p# R
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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0 J$ o. T/ A4 j0 R8 `手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 # h+ T( z7 z9 ^+ Y$ s
$ V2 y) n/ A/ I7 E6 ]/ u. y9 t- W12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ $ F5 r# O+ N/ G
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 4 A( F/ ]* p4 X/ ` i4 }
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% M6 ~, i- _0 {+ a4 A我：“这两天不想写作业了！”0 }4 F/ y$ ]6 j( W6 E Z5 F
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
$ m' x" T! x! ?2 D* @, L, P4 l0 V7 H- L4 W我：“那考完就要放寒假哦！”
1 J2 L' x6 H5 f7 [9 w媳妇：“可以啊！”
/ M* h* x. B" M' ?: c% X4 \我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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& C% T2 Q7 U3 M, |17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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, w& y* X4 H7 ~: v7 h现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 9 F+ c; i' E! S0 `; y( W5 z( O
# }5 L9 m/ O# i- b18.史上最恐怖的女司机
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. ~! f# C0 P' M别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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