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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! C# S( k! h' {: C N, k+ C
! \9 `% J4 @/ k这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 2 n- P6 W" q4 ]
3 o5 @5 ~% G$ W' n/ v你们玩的真好啊! 4 P! x# v3 _9 P | w
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! & B# V! o' H. Q2 R3 Q* m
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧! + G, h4 p( w3 o9 Z6 E
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ( ~/ G) D! }* S) c( I. l
3 u7 V/ {0 W6 l/ T& ~9 C6 Z好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 1 }, [! z( y" L# I+ b6 t
& k8 Z6 x. I ]: T9 g* e- p. [1 [原来还可以这样玩!下雪了一定试试
! O! J' V& r7 N, n/ D3 |; J - O& s) l+ u% ] M
如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 2 Z1 h/ D' g) T+ Y' x
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 ( k6 e* g# z1 t4 e4 R
5 o. K* B3 d' q小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 9 `) `) n( v4 X" e9 _& ?
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+ a: F4 N4 I; `3 ^9 u. D9 U
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
3 F1 s3 d" Z1 U6 b- U6 ?" K9 t1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
0 s6 V9 x2 u/ j! a; X后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
G! K0 J3 M' ~. Q$ w再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
7 A" x" R3 N8 B; B& S3 e8 T到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
* a$ k4 u8 g) n, x- k2 F我想了半天,说:我只知道最后两字。
3 t% F. N1 M9 j% @2 o2 V老板说,啥字?
6 Q+ B3 E! ^' E0 T# A$ z: Y我说:胶囊。( y( r7 Y* p3 X" J- n3 y. {
老板:......' e! N4 m) p/ [+ a) J
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!" @ y3 f/ M: f9 P, a7 \' p0 ^
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
' j! c i2 U; j男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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$ j, J0 V- }7 a$ A" U+ B8 l4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
# i \" F7 ]+ L' f% `( W屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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' l2 T8 v: T4 ?; d/ x5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
6 b% e0 Z: c( f/ W一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 Y& d( c. M/ _, f遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& W2 N, _" ~, ^" \0 P我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
7 O9 J; q* W! W7 |$ z; R我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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