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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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% q$ J4 x" K4 {6 u( a* H* ?4 W当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; R& X% K% E$ A! O
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  7 j. d+ n# C0 j4 I
你们玩的真好啊！ 
! R# L& v- y! p' u) H3 N8 n就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ ~1 H; ^9 }& Y" H+ X+ ~你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. ~3 z1 H. @7 s! J这是在表演贵妃醉酒吧！ 8 O- z# F$ u4 p4 h% m8 ^; v1 P
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  7 n1 i. U, Y) ?
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
$ C) W* O: B6 [9 c原来还可以这样玩！下雪了一定试试  7 F- [! L9 h' Y( l1 t& D
如何让尴尬的场面更尴尬 
9 B, E9 G$ ]' L5 X( ]! R! }生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
; ` t5 |+ o* o+ n5 a) B& S7 Q城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
2 E* T( n: ~" x1 l小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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G' D& p l4 s# E; t爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ $ k3 d% c" ~) M2 H# C0 u" K
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。; @3 ^( k; c% N4 H. Z- r @8 X
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。% x* k! ~2 C. |2 k
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。# a. o4 @) R" y
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
3 Z" m6 N, g4 U8 Y3 M( W7 v' g# e2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。, l+ [& _4 n6 I x9 U2 }
我想了半天，说：我只知道最后两字。% X4 k$ M( R- k+ ~9 x, n3 R4 m. j5 Q5 X
老板说，啥字？2 x9 O5 c0 T8 D: m6 \
我说：胶囊。
! V# B4 f9 c5 I7 Q4 Z/ a* b老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！$ E0 {6 N2 c# ?' Z4 O4 {$ ~8 F( y* q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。* u; A+ d: l; P! m6 L1 `8 J
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 G$ s- X2 N! ?, U
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 Z- c, K8 |8 h# ^2 k4 l一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 N! a1 N A" r9 f3 t
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。- F( t7 ]# D9 ~9 g$ J
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
- s! d/ }7 x) i" b# D1 A. R我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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