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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 3 I7 b9 O- v; g( e+ [ Y! L
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 Q1 L, X+ z4 m; ]! k j
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  # O% q: Q1 l( }+ j0 t
你们玩的真好啊！  4 j+ _4 c7 w* z- u! V0 J* U
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  4 u. V( G: o& B8 Y: E" i j3 i
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * U, e2 ^2 ?+ R6 n
这是在表演贵妃醉酒吧！
# G' a' j! w! B- K9 T* w狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) A) D5 e0 a/ `" M& n: ]好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
6 P" p3 Y, u. S m8 z原来还可以这样玩！下雪了一定试试  : ?+ b6 E0 M) j9 ?5 U6 I
如何让尴尬的场面更尴尬 
8 q- A( R3 S3 R2 _/ c( q& q% U1 B生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  0 ?( w; y3 Q1 C" I
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
* F: P5 T; m! y4 v4 S3 W# t' I小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
& ] i5 d. ^# d5 o1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
9 N' Z/ B9 F$ A后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 J: D0 d! B8 @# X$ Z
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 J- e: A4 ]! A" ~/ ? h4 L
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
: D2 e5 @: q. ` K' p$ Y我想了半天，说：我只知道最后两字。% I+ _; _- c0 l
老板说，啥字？" F/ k- q, C! e# j- Z
我说：胶囊。1 F ^( I" v( }' I2 H b8 y4 \4 K' w
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, G$ I5 A1 i/ ~% X8 s" S) J& t
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 s% ]8 _% C6 [, P5 [
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* G% i4 ~, p9 }6 S1 W4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# o2 h+ r/ g' d( R5 v屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 s( Y g7 B5 Q& G7 v' t) ^
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) N1 |# S4 D9 Z2 p) @" U遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
7 g' G& G5 c3 ]( L6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
! i- C& C% A/ r+ m* H0 k4 @7 F# z我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
( e" r1 s; f' O我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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