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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! * G) \' q2 U8 P: {' f# `+ m' |
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! # x5 E1 b1 ], h; f3 T2 u
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊! , |/ `' b5 q( Q6 z
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! ) O6 x! X3 d: [; d" V9 q/ P% m2 e
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 3 d* Q: c: ~. m+ R9 ]0 [
8 o1 o% @ Q" a/ q6 I这是在表演贵妃醉酒吧! 6 Y' F Q9 t* U8 K$ B5 W
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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- O% S5 O: G+ D2 g. O8 R3 l! K好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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% B. r5 w& _9 c& {原来还可以这样玩!下雪了一定试试 6 p j4 \. n2 g
: I6 b9 b) X- _( `& T如何让尴尬的场面更尴尬 9 B1 r8 J2 o- u% z* }4 V1 i3 h
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 - J) a2 X+ k. m" z) F1 f
- J) |9 a$ y9 u( d" W1 W城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 - Q( ^3 F/ f4 y2 s% T; D1 F
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 * v+ i5 g# B. K G n
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# p, I% D& W; C/ _- P" Y0 [4 i爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 8 u% G/ f- B/ u0 E5 N/ W5 B
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
) V g4 i) m6 o$ r9 W后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。2 e- l( }$ m3 X4 s' t% s
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
2 @4 h* d0 o) }2 Z到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。) l& S/ r: ~# \$ v0 {; s
我想了半天,说:我只知道最后两字。- E5 o* E9 a' P9 G" `% ?3 \1 b1 W3 F
老板说,啥字?
_( L1 I% m3 a' B4 o我说:胶囊。7 ~( F7 P' w1 T! k3 U! W; f
老板:......
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; l, x; k V- I: b3 {& R* z3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
; F. n4 P8 T1 o& R6 ~& K) _前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
7 O, G/ D7 A, H2 ~$ S3 p* j6 ~" r男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!$ [3 J5 t% K' _' z
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
( {5 i0 ?7 K7 H2 X$ P: V屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。9 R/ g# n+ e) \
k! K5 y5 T; P6 k5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
7 v& C1 y+ s, h- i5 R" Z- T6 o一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ e3 H$ \; k7 c* Z2 s0 j1 A8 }
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。$ q5 s6 v4 p- ^0 G3 g- h
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?1 a" A' d3 P& t+ h5 t8 D
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!0 s2 ~/ r& V( \# I" Q) c: j
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