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发表于 2018-3-17 02:59:38
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5 _3 a+ N! u) j1.请拿开你的手！9 u- ^% q3 V0 G& p8 M$ w) n
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0 [* S7 g) N0 ^8 M老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
' ^) u& K/ F) b; ^/ j4 y2 a5 _“…………”2 s% u" x; C( {% l" k& \
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 Z) a; W: W" a5 [1 ?
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 s9 c) q% t) N' t( F s3.马里奥win！
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" b: M( y" I3 g' a) ^, r! c7 kA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
! y0 \" x% _% |( l9 R意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 9 T# n" S/ N% v, O) j
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
& y' v5 Y" m! l3 {! aB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# J4 p+ G6 t; n: k3 z
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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. C$ S' J: m' t/ n) R, Y; S早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% }& P% g9 `1 j5 u* q
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6.我盯着妹子看了一分钟
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% u3 i: T% r; B& c. [他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
: X. f, c: _. ]7 [+ T) w! g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。* o2 {$ J# K0 |+ D" L
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ J3 D2 u. z3 k" c- s. X
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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, V. }3 t0 N+ w- k8.不能让爸爸带孩子
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, ^& G* t6 l5 b8 O2 A1 ?《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。# n v( @0 Y/ T; ]* ~. B
/ R( w. F% `( C' i; n; @9.这是一种循环
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0 a5 |% _4 `1 J' S5 h l- z其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
# B2 Z" p* j/ S: B9 O7 |我削你，你信不？& Q) D9 W2 L/ D: L- o: z R4 z
分分钟砍死你，知道不？
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# Z3 r" J, a! J" f' q x5 ]10.猜不到的结局
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7 g4 Y' O- ?0 B& }, I8 p下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"6 a7 I! I5 S$ d- q, G! p( P
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
; D, e9 ^% b4 `( \1 S6 }; I答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# w) L" s/ n9 h; h8 K神回复：我是司机，现在谁在开车？7 U2 }3 Z) N& z% ]* o$ f
& G) E2 b# G* ?12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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' Z1 `7 C* t1 w: y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ M& R& A: U. \7 h
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 Y) F; i% s- V
老师:…………2 m+ D$ C, n& @
滚、滚出去……
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4 S- t- `$ G5 T- H' j13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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1 N( r2 P% L$ h. _- {一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 m& ~) b! a# i" T
( a+ d4 B( _) B" }! ~14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- |7 m/ C3 x' g4 @, q1 E. ?
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 t7 ^9 P2 r4 F7 ~$ M
: Q* ~4 u2 a. F9 ~+ T16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？8 P* M m: h9 C! r' _ j' a
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" x1 \. Z$ `2 X) f. w
女：多少钱，我帮你还6 \" ^# i) Q5 }) h
男：不是钱的问题………0 O: J( r" {' s8 a5 k" _
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; o4 C8 `' k8 m1 B* i7 [
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
; Z. u0 N B# w6 P7 e% p0 C小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 i9 \) D, ]) T+ v+ a. @大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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