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发表于 2018-3-31 02:59:00
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]3 y. V( Y; y4 |% F+ ?; E2 D* L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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3 j+ U/ x- ^/ k# L! T; `3 w2.熊孩子来啦～快跑
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! q" c% S1 }7 \' `( A7 ?1 q7 g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' v ?# w0 l7 L' U4 j我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 d) U, _ j8 ^, f) N& ?& z
女友：从小玩到大？！！
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7 \' H& e7 [" O b7 h/ e3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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- T6 U1 r; w4 A% w; R5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ _( J6 }& N9 l6 \" T5 _& m6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 x/ Z' t6 F) b* Z- m7.喵星人都是神经病……
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5 `# R5 W6 I8 y& }一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( j$ f# J( c; r/ ~: L! h2 [
% q7 k) J4 h0 a3 M5 z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ D1 w* W- d6 y0 ^
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 D8 q6 D1 |) x0 s# l另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: Y- M$ u, Y0 ?* T: q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 o' i; S* {! d8 {; P1 o
他悄声说："皇叔。# q1 }) a" _* ?1 W8 @
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10.一群风骚的男人！
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' q% a, L# J$ v8 u0 g 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 B* C* p ]/ q+ I
. r( w" n/ S0 C& G4 y2 ?11.我有特殊报警技巧！！！
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! T, a/ X% b& k/ G俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. i; G- Z) ^+ `4 R7 D* _
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
- m8 ?/ H. x* H4 D“没问题…” \! Z+ H6 Q7 e! ]7 j, U
“我想不做家务”
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5 `1 y3 I- T k6 B0 Z“孩子你带”2 I- ]+ C; J ]* O0 K$ l; N
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
6 L- K! r( A0 A; `' a3 a+ {小明:因为今天去吃早餐了
5 N, Y$ ?$ V- a( y2 i1 a7 p老师:吃早餐吃一个小时？
6 D% h* e4 Q8 c8 a小明:小二叫我慢用
; ?. R( Y8 q0 U# M老师:滚出去8 v% B- N5 z* F/ ^
第二天" P& B5 V; P7 s6 [
老师:今天怎么又迟到
; k3 J. v) f( h! M' l小明:因为今天去吃早餐了
3 e; R3 \) L- k$ H老师:又说了慢用？
1 }+ [3 w$ q) r) z& y小明:不，他说慢走。5 c. P- O- g1 J+ F- }
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 ` I. ] X8 y$ W. H小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ V. g) N" K% Z6 U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& | `& d! ?8 s l2 Q. ]老师：全都给我滚出去……1 q, Q) i6 G8 {/ h2 b/ |
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15.我有特殊关灯技巧。
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' F4 T& I2 z" n! |" g我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
) f4 Q t3 N+ j5 ?# }: n3 E神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。2 I3 d8 c5 [# e2 J) G1 b5 k- z
3 ?4 C8 {& q. _1 a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% \5 g1 z1 t5 |家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 C, ?0 S' A" Q7 d- m
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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