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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- S& u( {( j, V2 ^ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 3 Q7 W0 C0 T2 K( m+ Y1 S" D
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* k$ W0 t8 X( B% K6 ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / K- c W+ P2 Z
5 Y% O* w. e0 ?! d2.熊孩子来啦～快跑
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) v5 a5 m; N/ b' W9 F& R8 j; Z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- F7 o& E* {. f' J' O& R我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* k. E5 P# ?, N: S
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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: V" u9 z# g: }. h8 j3 g/ q y4.购物车的正确玩法，腻害！
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5 Z0 f: E6 d5 H. v. B/ c心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 x" F( S1 z& J" w% q$ [
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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{ H3 L9 U8 `& [; p2 @* E) p$ s6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; k( y- t3 P* ^! T7 w. y
; m( L5 Y5 t3 m/ A, |; l' |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, ~5 Z& f4 N- |0 ?4 x5 a3 {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 @/ R( k# O. g9 Y! e+ P, G
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 H" @. E; O; d% W% Z
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) a( X, r. ^5 S' d) D$ d' T他悄声说："皇叔。' M4 n4 j, F$ B* ]$ U: Z
! z1 F9 ^/ [# t$ c$ t10.一群风骚的男人！
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1 J8 x) Y) m1 U( y! P: ~, b; A 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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& [8 A, M$ I6 e+ T俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 |7 x+ [4 U( ^; x
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 @/ ^# e* g# [“老婆，这月零花钱我想多要200”
i7 h l* }6 a8 x( k. F“没问题…”3 ^# X+ {: v! n) L
“我想不做家务”
% d+ |* z$ n7 N“没问题…”$ j$ Z" ^4 R; u4 t6 ]
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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0 I( t8 H1 y9 V6 P' O4 G% l3 q7 g13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了& E; a# o1 K3 D( G6 N0 I8 B( S5 V" z
小明:因为今天去吃早餐了
/ W% h7 x) |4 w H0 j8 |* ]老师:吃早餐吃一个小时？2 P3 E5 j% ?. k( H3 Q
小明:小二叫我慢用
! o# u3 h% w' }- P, M4 r; S7 J老师:滚出去
" a; m: l' y6 O6 ]0 |2 \2 I第二天; ~/ K! i, \ s- @
老师:今天怎么又迟到2 V; J% K t5 c$ K
小明:因为今天去吃早餐了
/ q( b+ z a0 ~老师:又说了慢用？
1 q6 E' L: l0 t. [7 s# [0 y小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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2 b8 l) o" K* t老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 g `7 k% ?- s% w# `" [小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
K0 G. D& ?5 K小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- t9 ~2 O8 T3 T0 R: \; c老师：全都给我滚出去……6 m" S' K% t6 [, J) w
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15.我有特殊关灯技巧。
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5 D+ A1 i# m8 g' n- G( |我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: [( q- k: R- j
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。' r/ Z2 [- h! j! s4 {: o; I
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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